“一点点”
我可以说些我想说的吗
“可以可以”
那我就浅浅说说吧!由于暂未在列表里找到喜欢的分裂类型,所以此书,均来自个人的一些生活小片段,以及一些奇思妙想,以及一些小欢喜。
我很讨厌这个世界的“吸血鬼”它们总能找到适应的人群。也就应实了那句“麻绳专挑细处剪”
我打小的生活环境使我能有一种较为独特的视角去观望我所处于的世界,其实这并不好 后来觉得其实也挺好。
“文字真的有声音吗?我觉得一定是震耳欲聋。” 音乐真的有感情吗?我认为有,但是我暂时给不到完美的答案,那么我就留在书尾吧!
为什么当代青年这么喜欢谈及提及爱情? “因为原自生活环境及家庭爱的缺失”。
“蚂蚁可以变成大象吗?不可以,但是可以变成一个大蚂蚁哦!” 那么你爱我吗?
“我当然爱你”
我给无数个庆祝过生日,但是好像没人记得我的生日,我也不说,期待以后有人会记得。真的会有人记得吗?会是爸爸妈妈吗?还是会是恋人呢?“其实是你自己啦,我其实想说,要好好爱自己。”如何爱自己?“那你如何爱恋人呢?”
我曾经有远大无比的梦想与抱负,我妄想会有很大的出息和成就,我以为,我会成为世界上最棒的小提琴家,会成为世界上最棒的作家,会成为… 后来,我只想拉出自己最喜欢的曲子,写出自己认为最棒的书和词。希望自己不要在“观秋月,赏圆缺” “观日出,盼日落”。
在母亲去世的时候,我好平静,甚至哭不出声,他们觉得我薄情,我不以为然。葬礼上,家人亲戚们都来了,他们都哭成了泪人,后来处理事后最嫌麻烦的也是他们。
母亲常说我是白眼狼,我不以为然,后面我想我真的是白眼狼,不过我是实心的白眼狼,心里面凿出了一个小洞,住着我心爱的人。“有人记着的话,那就不算真正的离开”。 对吧?
起初 我一直责备自己为什么这么平静,为什么一点点不感到难过,为什么这么冷漠。因为妈妈在临终前,出门还叮嘱我:“要记得吃饭,饭已经煮好了在电饭锅放着保温”。
当我再一次深刻感受的母爱的是那一次是母亲的手机密码无法打开,直到用我和弟弟的生日解开了妈妈的手机锁屏。那天我哭的很惨,像个泪人,但是不在大家面前。
还有一次我在下午阳台里晒着太阳,突然好像听到母亲在身后呼唤我的名字,我回过头茫然的看着身后如原来一般温馨的环境,心里却是空空的。“我感觉确实是听到了,也许不在一个平行的世界。”
我还记得我在13岁那年的“教师节” 那天天气很好,我中午下完课就去了小文具店里挑走我最爱的几朵小花玫瑰花,我把他们全部摆好,后面拿了胶水,黏上捆好。我将一大束花送给了“我的老师”。直至今日我还是认为那束花不够美丽,不够娇艳,不够热烈。
那束花后来一直摆在母亲的房间,母亲很喜欢那一大束“假花”。花很干净,直至随遗物被一并清理的时候也没有落灰。
年轻的我总以为,“待我学有所成,待我,待我功成名就,再带母亲去看看世界”。我总是觉得善良的人老天爷应该不会这么着急想见她吧。
后来,我发现时间像一个无情的杀手,他肆意剥夺青年人的时间,却把宝贵的时光留给家里独自暮晚年的老人。
可老人只想见自己的孩子,而青年只能通过时间换取金钱,当青年衣锦还乡时,老人多半已逝或行走不便,无力在享福。
时间流逝的太快,我已经记不清自己年轻时到底去过哪里,只有那可笑的购买记录上的地址清楚记载着我所去过的一切地方。
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