“乐子，乐子，乐子你又来了，哈哈哈。”
是的，我不叫乐子，我叫小栎，他们总管我叫“乐子”。只能怪他们没文化了，是谁！！我的“小学同学”。
我长大后有个怪癖，就是特别特别喜欢隔一段时间翻我的旧手账，旧日记，旧玩具，看了一遍又一遍，永远也看不腻。看那曾经的自己，曾经那童真的模样，翻完后内心深处的情绪与从前的自己深深交织，便会让我短暂的无比放松后又极度空虚。
疏散我烦闷底层的情绪的方法其实就只有几种，一种则是，在我喜欢不开心的时候放着喜欢的音乐慢悠悠洗一个长时间热水澡”。
很想和她人倾诉我的内心，诉说我的难过，诉说我的委屈，每每话到嘴边，却一句也讲不上来。天气越恶劣，我越是控制不住想出门，当狂风呼啸过我的脸颊，大雨倾盆的打在我的臂膀时，好像只有这样，我才能真切感受到我还活着。
偶然的一天我翻起了以前童年的玩具，一些圆圆的卡片，一些纸牌，和一些磁铁，我不禁自问道:“我的童年这么大，这些小小的玩具怎么能装得下我的童年！”
是的，小小的玩具，怎么能装下我大大的童年?我的童年被一个“不起眼”的人挤满了我的时间。
就暂叫它F吧，每当小学下午体育课，大家一起玩游戏，一但我提出，我也要玩，F就会带头大声制止，拒绝我的加入。对于当时的我来说，真是伤透了心，因为不是一次，而是这种行为贯穿了我的整个小学。
他们的游玩队伍从来都不让我加入，我总想不明白，F总是带人孤立我，闲暇小休时F也会和他的小帮派一起，大声的给我起外号，趾高气昂的贬低我，以此来获取班级女生们的目光，F好像总是高高在上，难道就因为一个所谓他所学了“跆拳道黑带”，便如此肆无忌惮，目中无人?
我总是会颤颤巍巍的回骂几句，但是每当F骂不过我便上来跟我较量几番，我当然不及一个学习“黑带”的F，在一次次众人眼底下的“溃败”，我也渐渐的失去了自尊心和自信心。慢慢的后来每次都体育活动，我不再主动参与而常常躲在角落里恶狠狠的盯着他们，在心里一遍又一遍的咒骂着。
每一次被驱赶出来，每一次挨揍，都让我的脸越来越冷，越来越板着个臭脸，越来越嫉恨F。直到有一次，在五年级的课间，F又来找我的“乐子”，我再也忍受不了，我不知道哪来的勇气，我将整个小学所受的屈辱化作一力重击一拳重重的打到F的肚子上，F当时的脸抽搐了一下，但是却沉默了好久。
直到小学毕业了，F也再也没有欺负过我。“也许我们都是大象，只是被恐惧遮住了眼睛，总以为自己是蚂蚁，便不敢再多做反抗了”。
我一岁又一岁的长，仇恨堆积的越来越深，因为有一次F的生日被其他同学拉着去过一次他的家，我便再也忘不掉那个地方，我时常有着可怖的念头，想提着刀去把F的头颅给卸下来。
有一次我在包里藏着吧小刀骑着自行车在他家门口对面的桥洞停了下来，我在洞口吹了很久的风，当时的我已经初三了，已经3年未见了，但是我从未忘记F做过的事，对我的人生产生了多大的影响，我一直没有放下我的仇恨，我去到他家里，见到了F，F大变了模样，F见到我笑嘻嘻的，热情的拿出水果零食招待我，给我砌了一杯茶，让我想吃什么就拿去吃，说完就去房间玩电脑游戏了，我颤抖的手紧紧握着杯子，水就在杯中一直来回的晃，像汹涌不定的大海。我内心大声的质问自己:“为什么，为什么，F一点都不记得，难道，自己以前对他人的欺凌，一点都不当回事，甚至这些小事都不配存在F记忆里。
“小栎过来玩游戏吗？这个很好玩的，可以两个人，你要不要过来试试?”。F有些试探性的问道
我没有说话，我有些责怪自己的软弱，不过是沏了一杯茶，一句话。后来我没有勇气拉开包里的拉链条，我长吸了一口气，猛的一口喝完茶掉头就下楼走了。F赶紧追了出来，F一手撑着扶手没有说话，目送着我下了楼，F表情失落的目送着我在内心轻声的说了一句，“对不起”。
可惜阳光真的很明媚，踏出门时我只觉得阳光刺眼。回去的路上，风很大，风一遍又一遍的吹刮着我的背上沉重的“乐子”。最后吹倒在路中间，被一辆又一辆的车子在岁月的长河里慢慢的碾死了。
我以为“黑带”只有小学有，没想到，初中，高中，大学，直至社会任何一处角落。“黑带一直有，但是F却很少”。
我以为被冷落欺凌的童年，会给我带来长久的伤害，没想到却也因此成为了我最结实的盾牌，因为一次次的嫉恶如仇的躲在角落里恶狠狠的暗自发恨，一次次板着个冷冰冰的脸，谕发的沉默，长久下来这张板着的“臭脸”已成为习惯，而且会成为瘦小的我对外最有力的面具。
所以F的存在，对于我来说，到底是错还是对呢，如果没有F，我的童年就一定会很开心吗?如果没有F，没有面具的我就一定不会在被新的“F”逼出一个新的“花色面具”吗？
对的一定是对的吗?错的一定是错的吗？就像人生本就是伪命题。我想上帝一定是公平的吧。我也曾听闻，上帝是公平的，人生很长，化作长线来看，当走到尽头时，回头看看，人生都是相对平等的，有的人年老才看透人生，有人年少便开始享福，有人年纪轻轻便金钱自由，有人在青年心心念念的发财梦，直到老了才完愿。有的人在青春时被爱伤害了一遍又一遍，却被共度一生的伴侣温暖了后半生，有的人…有的人…
当今的社会现状，处处充满了毒鸡汤，却又处处充满正能量，看似当代年轻人大部分都觉醒了，却又掉进一个又一个新陷阱。我们的“心太饿”缺乏的不仅仅是爱和物质的满足，而是真正意义上灵魂的洗涤和找到曾经迷失的自己。这个世界好像都病了，我也没法成为医生。
“我觉得吧，你以后去考个公务员吧，至少吃国粮还是很稳定的，不愁吃穿。”
“哎呀，都这么大了，差不多该娶娶该嫁嫁了，整天挑挑拣拣的，凑合着过吧”
“不努力不赚钱，你的人生，谁来保障，谁能帮得了你，人就必须要搞钱，没有钱怎么活？物质就是一切的基础。”
“我觉得你一定会是一个好的服务员的，我觉得你一定会是一个很棒演员，很棒歌唱家，很棒的…”
“这衣服真好很好看，我真的很喜欢，好想穿一次走出去看看，但是我感觉我真的身材真的不好，我还是穿大码的好些。”
“我的梦想就是想当一名医生。” “好，孩子好样的，我们都支持你。”
“我的梦想是当一名环卫工人，为这个世界扫除污洉，让世界更美丽”。“哈哈哈，怎么会有人的梦想是去街上扫地”。
“世界的声音太杂了，以至于我们常常听不见自己内心的声音。很多时候，其实错的并不是我们，当内心鸣声时，却又总是被嘈杂的环境淹没，我们都在成为别人认为我们应该成为的人，而不是我们想成为的人”。
我们不能过着属于他人安排的剧本，我们要过属于自己的，如果没有安排，哪我会去超市买下一个精美的本子，写下属于我的剧本，而后去践行。
你想在街上大声的吆喝，又担心众人的目光，好像面容不佳的自己暴露在众人视线中显得多么笨础。其实这就是真实的你自己，是心灵小心翼翼的给你提醒，想让你慢慢找回你自己，可是你想都不多想，内心的强烈的自卑让你直接就否定掉了，并在内心嘀咕:多尴尬啊，这么多人，还是算了。
你在风和日丽的一天看到一片长满绿色小草的田野，你想拿着那把破旧的乐器，你想在中间尽情的吹拉弹唱完后好好的躺在草坪享受阳光和风吹麦浪，却因为担心技术不好的自己怕被人笑话，放弃了这次“世界级的表演”。也许等你下次再鼓起勇气来到这里，你发现，这里早已一片荒芜，什么也不剩，就像你的勇气，早已烟消云散了。
所谓的自由人，不过就是多踏了一步，仅仅多踏一步便品尝到了这个世界真正的味道，仅仅一步便发现世界上其实并没有框架和限制。生命本就是没有意义的，所有的意义都是我们赋予的。
我们所接受到的教育，我们在这个世界社会听到的所有声音，不过就是些木架子，这些架子本是拿来烧柴火的，却把我们这些自由的翼鸟紧紧的框在了架子里边，你想飞出去却不敢，因为你习惯的有架子的生活。飞吧，翼鸟终不为笼中鸟。我们终有一日会撞碎架子，我们终究会寻得真正的自己，成为自己想成为的人，当你大声的嘶吼愤怒摆起双翼，世界将还你一片自由。【Welcome Home, Son (Remastered)】
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