生命，是一场充满浪漫的奇迹，凡意料之外的梢末，处处花朗月如风。
而赋予我生命特征的人，除了给予我骨骼和血肉的父母，还有一个赠予了我最重要的灵魂。
他说他叫尤邈，因为我，他从死神手中逃脱了五年，也因为我，他没能熬到20年。
日记中的他，原本计划了很多种20年与我相遇的方案，同我每一次聊天的话题，各种各样哄我开心的法子……可惜，上面写的事，终究只是成了一纸笔墨。
他比我想象中的还要深爱我，可惜，我自小就是个享不了福的女孩。
20.6.21
——
记得那是19年的初夏，黄昏的光温柔又缱绻，不偏不倚地分散在每一隅海面。
每当微风吹拂时，近处的银花层层叠叠，远处的粼粼泛着波光。
周遭的世界带着永恒的喧嚣，一刻也不停地叫嚷着，这一年来的盛大与美好。
纷纷杂音紧紧萦绕在我的周身，我明明听得清楚，真切，却又貌似被迫按下了静音，无法共享他人的悲欢哀乐。
除了海浪的铺天盖地，我开始听不到任何声响。
曾经的我，在无数个孤寂的夜里，望着黑到没有一丝光亮的天空，耳边永远只循环着一首《whale（鲸）》，猜想过自已的死亡，想象过自已也许是遗憾的，不舍的，也许是慌张的，害怕的，然而此刻这些想象中的情绪并没有到来。
内心，沉静得可怕。
我想，我的实质大概就是一个冷血无情又无坚可摧的人。
别的女孩，都是由世间最美好之物而构成，诸如柔软的花朵，纯净的月光……
只有我，在硬邦邦的外壳下，藏着一堆可以刺伤任何人的针。
也难怪没有人来爱我。
空气中弥漫着海的咸涩，我赤着脚踩在黏腻的沙砾上，每走一步都会陷进去一点。
清凉的海水扑在脚背上，我凝望着海天交界的远方，一条无限延伸的橘红色长线与一个不断坠落的光点。
我喜欢站在太阳下方，享受着它的照拂，感受着与它之间不可抵达的距离感。
也许这世间所有人都是正确的，万般错误皆出于我自已而已。
或许只有我消失了，这个世界才会变得美好如书中的大同愿景那般。
或许这里只是多了个我，世人才有了除不尽的苦涩。
我受的苦难，都是我应得的。
我知道我罪过太深，去不了天堂，又因为无人怜悯，连地狱的门票也没有人肯贩卖给我，只有在黄泉的烈火下浸泡灵魂，反复灼烧伤口，我才能偿还这世间每个人给我的好。
明明今天才迟来的十八岁生日，可就在冥冥之中，我总觉得自已已经成年了好久……好久……久到已经将“隐忍”，“顺从”，“乖巧”，“懂事”等，用来描述大人的词语，深深地刻在了骨子里。
我早已经忘却了小孩子的快乐，也早已经学不会小孩子的恶作剧，模仿不出他们脸上的稚气与欢笑，我笑不出来，无论如何，都笑不出来，就连勉强拉扯上扬的唇角，也显得刻意又僵硬。
小时候，总有人同我说，长大了一岁，就应该比往年还要听话懂事，不要再做那些像小孩子一样无理取闹的举动。
这些话，年年来都被人反复提起。
他们好像总是忘记，早在上一年，上上一年，上上上一年的时候，我就已经是他们口中，不同于其他小孩子的“大人”了。
逐渐地听得多了，隐匿在灵魂深处中的叛逆，精神上的不屈，就默默地被消磨了许多，有时候真的会产生有一种，我已经长大了很多年的错觉。
然而，我的人生直至今日才到一个临界点，我自今年的今天起才算是一个法律意义上标准的大人。
以前的我，一直都对“十八岁”这个年纪有着莫名其妙的执念。
或许是网络上的言情小说看得多了，我一直以为十八岁是很重大的，十八岁之后的生活也一定要比我前十八年过得每一天都要美好。
而现实中的十八岁，是没有任何值得期待的，同以前的每一年每一天都一样静悄悄的走过去了，它待我就如同陌生人那般，我与十八岁擦身而过的瞬间，连句祝福的话都被消音掉了。
我啊，只是一个挣扎在芸芸之中，不璀璨，不耀眼，不讨人喜欢，也不值得被人眷顾的普通女孩。
我明知在这个世界上，存在着很多很多比我还要不幸运也不幸福的人，却依旧会沉溺在自已幻想的十倍痛苦中不可自拔。
我也想靠自已的坚强面对所有，可……如果这个世界上连我的亲生父母都不爱我，还有谁会来爱我呢？
班级里同学们聊得话题，永远都带着股新奇感，他们无一不噙着笑，自信又大方地款款而谈，但我参与不进去，也听不大懂，甚至有些名词是我活了这些年里，听都没听说过的。
我的朋友，单纯就是指班级内能和我说得上话的人，即使寥寥无几，但对我来说，她们就已经是我最好的朋友了。
69書吧
记忆中，这是我第一次来趟人间，没有经验，就算犯了错，也不知道要怎么去改进，毕竟从来都没有人教过我要怎么爱，怎么去被人爱。
我阖上双眼，顷刻间海风似藏匿不住了安慰，轻拥着我的身体，陌生的温暖令濒临破碎的灵魂微微颤栗。
其实我是不想长大的，一点也不想，我只想永永远远地都做个可以随便哭，随便撒娇，依偎在母亲怀里，吃着糖果，听着故事书的小孩。
在他人眼里，这或许只是一件平常到无关紧要的小事，却是我憧憬了半生，依旧无法企及的梦。
——“我像你这么大的时候，已经能站在板凳上，给一大家子人烧火做饭了！怎么你就连最简单的扫地拖地都不会啊！老子生你出来，难道就是为了养你玩的？以后嫁出去了，也是干活的命，能给别人家干活，给自已家做点儿力所能及的事就不行了？你脑子是怎么想的？”
——“丛希璨，你妈都不要你了，我现在花钱养着你，你将来就得对我感恩戴德知不知道？你弟弟是这世上除了我跟你妈，和你关系最密切的人，以后我不在了，你怎么说也得帮衬着点儿你弟弟。”
——“你真是随了你爹！到底是一个姓的，把你妈我当外人啊！你的东西不都是我出钱买的吗？你这个人都是从我肚子里出来的，你什么隐私我不能看啊！”
——“就你这样的性格，不如死了算了，早知道那时候会生你下来，我说什么也把你打了。把你从你爸家接回来这件事，是我这辈子最后悔的决定。”
……
当海水攀爬至鼻腔时，耳边充斥的都是海浪呼吸的声音。
越来越聒噪，越来越吵闹，越来越汹涌，越来越沸腾。
倘若这个世界上真的存在神明，那它未免也太吝啬了些，一点爱也不留给我。
即使今日的阳光格外灿烂闪耀，也点不亮我这抹已经暗淡下来的灵魂。
素色裙摆于水下大片大片地飘摇晃动，黑藻般长发密密麻麻地交织着我单薄的身体，犹如蝴蝶的翅膀下意识地维护着它的宿主。
海面上的世界，光影璀璨，被太阳惯养得有些恃宠而骄，不懂得收敛自已的光芒。
但海面下的世界，是暗的，是旷久的静谧，是幽深到望不到底的空谷。
到底是有些恐惧感临上心头，但我已经回不去岸边了，也绝不能活着回去。
死亡，于我而言，才是最好的救赎。
海水的凉意似能穿透皮肉，狠狠地扎进骨骼，使我的思绪更能清晰地感知到，身体上残留着的温暖正在一步一步地流失着。
人的肢体往往能比脑子更快的做出下意识反应，我情不自禁地蜷缩成团，双手下意识地捂住口鼻。
恍如一小块浮萍，孤独的木板，我迷茫地随海浪漂浮，不经意间海水涌进了我的心肺，有了第一次经历，鼻子和嘴巴就不由自主地大肆呼吸，无数个气泡从我的手心里逃走。
我亲眼目睹着它们，有的向上漂浮，有的倏地破碎。
最后的最后……不知道过了多长时间，也许眨眼间，也许很漫长……
我的身体悬浮在了临湾之中，双臂没有意识地张开，手掌无力地试图抓住水面投进来的白光。
临湾的海水，温软随和，似能承载一切悲伤，融合任何人的眼泪，扫除沉寂在身体中疲惫感。
水光朦胧间，我看到了一抹模模糊糊的身形离我越来越近，他坚定地劈开蕴含着压力的水流，朝着我的方向急切地靠近。
在离我很远很远的水面，清晰又迷离的光芒中，他向我伸出手，似乎是想要抓住什么，可他是……谁呢？
少年漂亮的湖绿色眼睛，干净剔透得犹如收藏家最珍爱的宝石。
当他握住我的手时，一圈圈波纹自十指交合间荡开，只是那一霎，我仿佛看见了他匿在眼底沉静又澄明的爱意，那是一种无尽深情的渴望。
他就像是一抹春，触及我的一刻，便使我的骸骨重获新生。
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