198X年，我三（顾城）
我一肚子的火。走到过道里，我踢了一脚那烧煤饼的炉子，那一壶正在吱吱叫着的水倾斜着跌到了地上，炉子差点没倒下来。我听到雷的妈妈在后面喊：喂，你神经正常吗？去看看病吧！
我就这样从这个确实简陋得不能再简陋的房间里走出来，穿过好象挺豪华的院子，走出大铁门，走到确实豪华的弄堂里。我了解过，这个长宁区少年宫的宫殿是汪精卫伪政权驻上海代表处的旧址，这条弄堂里十几栋别墅当年住的都是汪伪政权的大人物，包括汪精卫的老婆陈碧君，还有地位仅次于汪的周佛海，好象胡兰成也在这里住过。哼，了不起吗？住在一个宫殿（这句话到这里要停顿一下）里面的一个鸡窝里，还自以为了不起？
我就这样骂骂咧咧地走出了这条弄堂，当天就返回了北京。
还在火车上，我的怒火已经熄灭了。从怒火的灰烬里，原来的爱情之火重新燃了起来，而且比以往任何时候都更凶猛。
可是，由于雷的妈妈不认可我，不管是因为我没有工作，还是因为其它原因，比如我踢翻了那吱吱响的水壶，或者我不善言词，雷说，她不能在妈妈不同意的情况下跟我走进婚姻的殿堂。她说，她妈妈够苦的了，由于特殊原因，她被迫跟她爸爸离婚，一个人回到她出生的城市上海，一个人带大雷和电（我在雷的面前这样称她的弟弟，因为，既然一个是打雷，另一个就应该是闪电），她不能伤她妈妈的心。我很烦恼，却也无可奈何。
当然我们也经常见面。都是雷到北京来，从承德来。她爸爸被赶出了北京，在承德工作。我没有到承德去。说实在的，一方面是因为雷说了，她是跟了她妈妈的，连姓氏都跟了，她爸爸同意不同意不起作用。但更重要的是，我怕到她爸爸那里，我还会再踢翻什么。或者说，如果她爸爸也不接受我，那么，最后的路也断了。
雷能到北京来就好。她到北京来，就是我们的节日。我每次见到她，总觉得是她的生日。每次我都带她到北京饭店或者莫斯科餐厅或者其它高级的地方，去吃蛋糕喝咖啡。雷的性格真的特别好，我说什么她都不反驳。我说，今天庆祝你的生日。她就微笑。她就说：好的，算是我们共同的生日吧。下回她到北京来，我还是请她去吃蛋糕喝咖啡。她仍然微笑着。我说，今天还不是你的生日吗？她说：每次见到你都是我新的诞生，我的生日，对的，没错。我说：那你再告诉我一下你的生日。她说了，可我还是记不住。再下回，比如坐在北京饭店咖啡厅里，她说：别记了，我的生日不重要。
可是，我的生日她却记得很牢，还有我们在火车上认识的那一天。她到我家来，我问她我们到哪里去，她说：北京饭店，吃蛋糕。我说，：今天真的是你的生日？她微笑着说：今天是你的生日。
再下回，她说：我们换个地方吧，吃一顿好的，饭后可以吃蛋糕喝咖啡，吃饭时喝一点葡萄酒。我高兴地说：太好了，今天我请客。她微笑着问我：为什么你请？我说：不是生日吗？她仍然微笑着，然后抱住了我，她说：大诗人，今天是我们第一次相遇的日子。我说：是吗？那更应该是我请了。然后我抱紧了她，吻着。声明一下：我是吻着她的脸。
那天，在宣武门的马克西姆法国餐厅，我们吃了一顿在那里可以算得上奢侈的晚餐，而且是点着蜡烛的。她说这叫烛光晚餐。我说：我喜欢，就象安徒生童话里，在那些宫殿里，都是点着蜡烛的。她说：你今天应该给我画一幅画，画我。我说：为什么？她说：因为今天是我们的认识纪念日，在我们认识的那天，你画了我周围所有的人，独独没有画我。我说：好的，没有问题。她说：还有你。我说：有我什么？她说：那天你也没有画你自己。我说：可是我没有带画夹。她说：这没有问题。她从包里掏出了纸和笔，而且是铅笔。我让她侧着脸。画好了她，我让她转过脸来，睁大眼睛看着我。我就看着她眼睛，寻找我。她真的把眼睛一直瞪得好大。她的眼睛本来就很大，那天特别的大。我看到蜡烛的火苗在她的大眼睛里一闪一闪的，有点诡异，一种诡异的美。
我觉得这是我画得最好的一幅画。她向左侧着脸，我向右侧着脸，她的眼睛很大，我的眼睛也很大，我们俩的鼻子抵着鼻子，嘴对着嘴，我们的大眼睛里都有一根小蜡烛。看着这幅画，她难得地开怀地笑了。她开怀笑的声音真好听，就象人家说的，象银铃那样。
那天，我们俩第一次接了吻。在烛光中接吻，我觉得时间地点都对了。这是我们认识两周年的一天，两年来我们吻过，但一直都没有嘴对着嘴吻过。
我把这幅画带回了家去，第二天才送给她。她说：为什么我的脸是红的，你的脸是绿的？我说：天是灰色的路是灰色的。她又微笑了：我明白了，一个鲜红，一个淡绿。我说：淡绿的脸贴着鲜红的脸，我和她的脸就贴着了。我说：淡绿的嘴吻着鲜红的嘴，我和她的嘴就吻着了。我们吻了很久很久。然后我说：为什么你的舌头是甜的？她说：因为你的舌头是甜的。我说：没诗意。她又银铃般地笑了。
从那天开始，只要我们走在一起，她就不停地说她爱我。并且不停地问我是不是爱她。我总觉得，女人也许都喜欢向男人提出这个问题。我跟她说过，宝玉和黛玉也从来没有说过这个爱字。隔了一段时间再见面，她好象忘记了我这个答案，还是要问我这个问题。可是，说来也奇怪，我居然一点都没有嫌烦，尽管我是个很容易嫌烦的人。但我爱你这三个字我就是说不出口。
无论在北京街头，还是在公园里，在曲里拐弯的小巷里，我走在她旁边时，时不时地会去观察她的眼神。如果她看着的不是我，我就会有失落的感觉，灰灰的。我总觉得她随时可能会一去不返。每一次告别，都是她先伸出她的胳膊来，我都是轻轻地抱住她，在发现她的搂抱增加了力度后，我才增加力度。增加很多力度。有几次她都说了，说她快透不过气来了，快被我勒死了。看我不说话了，她又补充道，我快被爱勒死了。
那五年里，我写了很多小诗，举例如下。一首叫《远和近》的诗是这样写的：
你，一会看我，一会看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近。
一首叫《小巷》的诗是这样写的：
小巷又弯又长没有门没有窗你拿把旧钥匙敲着厚厚的墙
还有一首叫《又一次请求》的诗：
你在地铁旁边你在橱窗旁边你在无数人和物的旁边你总在旁边在我的心里你不要这样吧
69書吧
还有一首叫《雨行》的：
云，灰灰的，再也洗不干净。我们打开布伞，索性涂黑了天空。在缓缓飘动的夜里，有两对双星，似乎没有定轨，只是时远时近……
再举个例子，《祭》：
我把你的誓言把爱刻在蜡烛上看它怎样被泪水淹没被心火烧完看那最后一念怎样灭绝怎样被风吹散
明白了吧。再清楚不过了。我那几年的心理活动就是这个样子。简单地说：永远地担心着。有人会说：担心就是爱。好吧，我承认。我是爱着的。可是爱不是用来说的。它属于心，心就象一个心形的盒子，得把爱关在里面，听血液对盒子冲击的声音。那是一种享受。
看我们谈了将近五年仍然没有结果，爸妈都急了。爸爸说：都赶上抗战了。爸爸说完就去买了一张火车票，到上海去了。
爸爸从上海回来，脸色很不好。我不用问就知道，雷的妈妈一定还是不同意。我说：还是我去吧。那天正好雷到了北京，我就买了两张火车票，跟雷一起到上海去了。
可是雷的妈妈仍然不同意。雷是哭着告诉我的。当时我在她家花园的大铁门外等着她。
我无可奈何地回到姑姑家里。那两天我住在姑姑那里。
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