大概是高二的时候，被抖音上的广告诱惑，下载了一个叫“Soul”的软件，认识了本文的男主角，＊贺。
那个时候还是疫情刚冒头的时候，2020年1月23号，是除夕前一天。我记得很清楚，刚好那年我捧角儿，喜欢张云雷，又刚好那天天津台放德云社的春晚，我跟我爸妈说我要睡大屋看春晚，但因为认识了这狗，春晚也看的乱七八糟。就是在春晚的广告期间，我百无聊赖的打开了Soul，匹配到了一个昵称叫故事撩人的男生，主页里的照片是我喜欢的类型，就为了消磨时间，聊了一会。然后就上头了。他是一个很有个人魅力的人，而我是一个从小生活在重男轻女的家庭里，终于在高中时期挣扎出一根手指，可以扒开那层看不见的百叶窗看外界一眼的农村女孩。我惊讶于他的博学，惊讶于他精湛的画技，也欣赏他在充满爱的家庭里养出的温柔绅士的性格。我们一起，在一根网线的两端，过了一段很快乐的日子。那是我寡淡无趣的十八年里最浓墨重彩的一段日子。
因为初次窥探到外界，我自卑又小心翼翼，见识短浅是室友们孤立我的原因，生活拮据是室友们造谣我的依据，而还算理想的成绩，是同学们不喜欢我的源头。当然，归根结底，是因为我的自卑，自卑让我敏感，对于一些言论总是延伸出多重意义。自卑又让我“自负”，以为不与她们深入交流她们就看不出我内里的缺乏。可我失败了，我变成了别人口中不合群的，虚伪的，骄傲的，懦弱的，没见识的，遭人讨厌的烂人。
可我从没想过还有这样的人，明明我们也才刚认识，却熟稔得像是多年老友，他用那些幽默风趣的玩笑瓦解我对于陌生人所不经意竖起的坚硬围墙，然后在我空无一人的思维里叩响门扉。我想他是足够了解我的，充足的学识支撑他从寥寥几句话就推断出我是如何的一个人。他像冰雪初融时的清池，温柔又不动声色的给我以滋养，而我像枯竭已久的海子里唯一的一尾鱼，终日灿烂的阳光叫我的焦虑无所遁形，他给予我一滴冰凉而滋润的水，于是我活了过来。
我跟他讲了关于我，生活，学习，人际交往，我的每一个问题他都能耐心的给我答案。他也跟我分享他的每一分每一秒，大到跟朋友出去玩，小到下楼丢垃圾他都拍照片给我。即使他并不需要对我报备。他的池水盈满了我的一整个胸腔。即便我如何不想承认，我也不得不承认，我是喜欢他的。这喜欢里有对他的欣赏，依赖，还有一点关于风花雪月的真正意义上的喜欢。但我是一个很矛盾的人，我觉得，八天时间里喜欢上一个人是很轻浮的一件事，我可以有这个想法，但不能被他知道。我不能让他以为我是很轻浮的一个人，而且，隔着屏幕因为高频率聊天喜欢一个人，貌似是荒唐而草率的。
我错了，又八天以后，他离开了。毫无预兆的，上一分钟我们还在讨论我家的狗去哪里了，下一分钟他就再也不回消息了。他在线，我知道，我在找他，他也知道。可是就这样，谁也没有点明，莫名其妙的分道扬镳。
下一次听到他的消息，是他的朋友圈，也不算下一次，是下一个重要的时间节点，他官宣了。我在没开灯的房间里枯坐一夜，没哭，什么也没干。第二天收拾情绪去上学。
再然后，我高考结束，给他发了我的成绩单，他回我了，这是比我理想的成绩更让人激动的事，简单聊了几句他说他要写作业，我说“你不会又玩消失吧”，他说不会，他没说谎，他那天确实回来找我了。但是后来第二天，在我们聊的热火朝天的下一秒，他一如上次一样消失了。这次我没有找他，没有纠缠。
我们变成了两条平行线。
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我以为故事到这就结束了，但在我大二那年寒假，2023年1月16日，我不知道第多少次打开他某音评论区的时候，看到了清一色的一路走好。
我不知道怎么形容我那一刻的心情。那是一个和我们第一次接触时一样的夜晚，我躺在表姐家床上，因为睡不着，打开他的作品。看到的时候，我觉得我的身下不是床，我好像溺在一个深不见底的清池，我记不起来呼吸，我抓不到可以让我活命的浮木，我浑身的汗却冷的要命。
后来，后来经过一年多的调整，我决定重操旧业，提起笔，把我们的故事完完整整的记下来。
我以前也写，以我们为原型，写民国时期的故事，但这次，我只想好好讲一讲，我和他的故事。
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