我生在市井。
光是这个开头，大概就让人觉得无趣，没有继续了解的必要了。
我自己也是这么想的，所以我向来沉默寡言。尤其面对——“家”。
家只是个让我无法参透的概念。那几十平的租房没什么好留念的，尤其是每日一早睁眼时，面对的是昏黄的天花板和就快脱落的墙皮，一走了之的感觉愈强。
但这口通风的破旧棺材，似乎就是我这具朽烂身体的归宿，这里很适合我——我没理由离开这里。
我能清晰感受到生命力的流逝，每枯竭一分，我与这泥潭就越无法分离。
除离开外我从未有过僭越的想法，比如让我这不该存在于世的生命变回它该有的鲜亮蓬勃。
我在一个女人子宫中待了六个月就见到了天日，我不知道她的坚持是为何，为什么要让这种还不算是人类婴儿的一坨肉诞生。于是我拥有了残缺的器官，残缺的家庭，残缺的人生。
我无法拥有僭越的想法，每次若是睡晚了，就会和晚归的母亲打个照面。
透过那女人绝望恐惧的眼睛时，我无法理智思考，无法迈动灌了铅般沉重的步子，要说的话也通通在嘴边转头被咽回去。
我感觉我要死了。
这一晚，我感觉我要死了。
意识每次下沉，我都感觉我停止了呼吸和心跳，于是又惊醒，这么反复了几次后，我也累了。
死就死吧，死了更好。
死后并没有无边的黑暗，而是温暖的熹微晨光，果然，死亡是公平的。
光明和温暖会在死后公平地惠及每个人。
眼前的暖色光晕给了我慰藉，以及面对死亡的勇气，我会安心地死，抱着幸福的错觉死，像卖火柴的小女孩那样死去。
“可是神明，如果我能在死前体验正常人的身体……”
这是我僭越的想法，我开口便感到苦涩。
“神啊，你一定可以做到的吧……”
我听之任之地闭上眼，即使没有任何声音回应我。
然而，我再度睁眼。
老旧的墙面依然对着我的脸，甚至那块皮悬挂已久后终于正好在此刻掉了下来，砸到了我脸上。
69書吧
我意识到那是一场梦，疲惫的机体似乎让我产生了死亡的错觉。
墙皮掉下溅落的粉扑进我的鼻腔，劣质的味道让我猛烈地咳嗽起来，我一把扫开脸上的粉灰，直直坐起。
心脏在跳动，沉稳有力的节奏让我头一次感受到人体泵房的强壮。
活着。
我活着。
我伸出手臂，有血色的肌肤下再没有清晰到亟近破碎的青紫色脉络，而是真正的输送生命力量的管道。
我怀疑自己得了癔症，走到卫生间那块沾满锈污的，并不平整的镜子前，我看到了一个人，而再也不是飘零又苍白的鬼魂。
真的吗？是真的吗？
那我要如何证明我活着?
我感到血脉偾张的亢奋，第一个想到的就是赠与我这份生命最初的业报的人——
和我有血缘关系的男人。
一直逃避的事实现在被我自己主动放到面前，我会睁大眼睛看着：他在母亲的孕期有了背叛行为。
后来就有了精神崩溃的母亲和不完整的我。
我一直倾向于将这些情节一笔带过。讲述苦难后获得的同情是我最不想要的东西。
新生给了我恨的力气——
我恨懦弱的母亲，更恨结下恶果的父亲。我要他在我面前告解，他应该以血祭予我新生的神明以表忏悔。
我捏住他的下巴，打开了他散发着酒臭味的口腔，我去找他完成这场仪式时，他还在酗酒状态。
我清楚和他没什么话好说的，就把利器从那令人反感的衰老腔体直插入食管，他在瞬间井喷流淌而出的血浆中抽搐。
缺氧的哽咽声下似乎是有话要对我说，我凑近了，他发不出声，只有颤动的唇肉做出两个字的口型：
“畜，生。”
我看懂后笑了，拍了拍他的脸，离开了。
我好像终于脱离了泥潭，只不过连带着斩下来已经相连的血肉，痛，但无法让我逃脱的欲望消减半分。
从泥潭中带出浑身肮脏的我构思着一个宏大的新人生。
当警局要带走我，但被委员会截下时，我是得意的。
异能——让我获得新生的力量，让我进入委员会的契机。
我作为见习科员入职，他们帮我认识和精进了我的异能。
通过审核后，我因为尚且年少被放入异能者的学校：江城大。
委员会要完全控制这所学校，而这里本是被异能者异端组织控制的地盘。我的任务就是从中瓦解他们的势力，再培植属于委员会的新势力。
事情进展得很顺利，大概我在这方面确实有些天赋吧。从前的经历让我学会了观察人类，这让我对他们的尔虞我诈的游戏游刃有余。
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