我觉得我的时间正在被大量占用。
时间被各种无意义的社交活动占据，我根本没时间做我喜欢的事。
晚上，我才有了时间，能够静下心思考。
这样的时间少有，而我也没那么多精力去思考。
我一直都在浪费时间。我一直都在做毫无意义的事。
我思考了一下，这些无意义的大量的事情，让我失去了不少动力。
我思考了一下，一些话。
模仿他人让我学会了很多，却也让我习惯了这么做，我已经变成了一个有情绪的空壳。
我的思想是别人的，我的能力是别人的，我的说话方式是别人的，我的重要的一切都是别人的。
我模仿他人，模仿是我的本质，我不知道该怎么做，但别人好像都会做。
所以我假装我也会，学着他们的样子。
后来我自己接触了很多东西，我学习到了很多东西。
我很早就发现了一些事的本质，我很早就知道了世界的差距。
我当然想过，为什么不是我。但这毫无意义，我不能改变它。
我痛恨乌合之众，我痛恨两面三刀的背叛者，我痛恨用权力给自己谋私的高层者，我痛恨没受到应得惩罚的罪人们，我痛恨造成了这一切的世界。
而我无能为力去改变。
这就是我无能为力的源泉。
我发现了这些问题，但我无力去改变。
69書吧
我发现，我是我这厌恶中的人的一员。
所以我变得愈加矛盾了，我却没有办法去解决，因为我同样无法解决这些问题。
个人的力量过于渺小，能被轻轻踩碎，能被轻轻抹去，仿佛根本没出现在过这世上。
我对此感到害怕，所以拼命地做着什么，试图让什么人来记住我。
但或许，这也是不可能做到的。
但我就是抓着这样虚无缥缈的东西，我为了这些事情而努力。
但我清楚这事物的本质，所以我崩溃了，因为我看不到一点希望。
我才知道，我现在在这里诉说的能力，也是有的人想要的。
而我拿这能力写了一篇又一篇。
我看着这一切，记录一切我看到的。
我从未停止过这么做。
我希望能引起一些思考，也希望能表达一些我个人的情绪和观点。
但对于我来说，这一切没那么重要。
最重要的是，我宣泄自己的情感。
这在很长一段时间，都是我唯一表达的方式，因为我不会说话。
我一直认为人要保持冷静，但这不可能一直都能做到。
我不擅长很多东西，而这些事却很重要，经常会用到。
我只能希望不要经常出现，但我希望的只是我希望的。
我希望很多事，我希望我关心的人都能平安快乐，但这都只是“我希望”。
我希望，我希望。
我希望了太多，却也能用一句话概括完。
我只是希望，大家能健康快乐下去，我关心的人能实现自己的愿望。
我的时间正在被各种琐碎的事占据着，我厌恶着这一点。
我厌恶那听不懂的数学，我厌恶那过多的语文背诵，我厌恶那重复的化学默写，我厌恶坐在这里什么都没做的我自己。
我厌恶这一切，或许过一会就好了。
我只是太累了。
对，我用这样的话欺骗着自己。
欺骗不了了，我已经知道了。
因为我冷静了一点，我清楚地认识到了这一点。
但我这样地感到愤怒和疲惫。
到底冷不冷静呢。
已经没人知道了。
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