我觉得我的时间正在被大量占用。
时间被各种无意义的社交活动占据,我根本没时间做我喜欢的事。
晚上,我才有了时间,能够静下心思考。
这样的时间少有,而我也没那么多精力去思考。
我一直都在浪费时间。我一直都在做毫无意义的事。
我思考了一下,这些无意义的大量的事情,让我失去了不少动力。
我思考了一下,一些话。
模仿他人让我学会了很多,却也让我习惯了这么做,我已经变成了一个有情绪的空壳。
我的思想是别人的,我的能力是别人的,我的说话方式是别人的,我的重要的一切都是别人的。
我模仿他人,模仿是我的本质,我不知道该怎么做,但别人好像都会做。
所以我假装我也会,学着他们的样子。
后来我自己接触了很多东西,我学习到了很多东西。
我很早就发现了一些事的本质,我很早就知道了世界的差距。
我当然想过,为什么不是我。但这毫无意义,我不能改变它。
我痛恨乌合之众,我痛恨两面三刀的背叛者,我痛恨用权力给自己谋私的高层者,我痛恨没受到应得惩罚的罪人们,我痛恨造成了这一切的世界。
而我无能为力去改变。
这就是我无能为力的源泉。
我发现了这些问题,但我无力去改变。
69書吧
我发现,我是我这厌恶中的人的一员。
所以我变得愈加矛盾了,我却没有办法去解决,因为我同样无法解决这些问题。
个人的力量过于渺小,能被轻轻踩碎,能被轻轻抹去,仿佛根本没出现在过这世上。
我对此感到害怕,所以拼命地做着什么,试图让什么人来记住我。
但或许,这也是不可能做到的。
但我就是抓着这样虚无缥缈的东西,我为了这些事情而努力。
但我清楚这事物的本质,所以我崩溃了,因为我看不到一点希望。
我才知道,我现在在这里诉说的能力,也是有的人想要的。
而我拿这能力写了一篇又一篇。
我看着这一切,记录一切我看到的。
我从未停止过这么做。
我希望能引起一些思考,也希望能表达一些我个人的情绪和观点。
但对于我来说,这一切没那么重要。
最重要的是,我宣泄自己的情感。
这在很长一段时间,都是我唯一表达的方式,因为我不会说话。
我一直认为人要保持冷静,但这不可能一直都能做到。
我不擅长很多东西,而这些事却很重要,经常会用到。
我只能希望不要经常出现,但我希望的只是我希望的。
我希望很多事,我希望我关心的人都能平安快乐,但这都只是“我希望”。
我希望,我希望。
我希望了太多,却也能用一句话概括完。
我只是希望,大家能健康快乐下去,我关心的人能实现自己的愿望。
我的时间正在被各种琐碎的事占据着,我厌恶着这一点。
我厌恶那听不懂的数学,我厌恶那过多的语文背诵,我厌恶那重复的化学默写,我厌恶坐在这里什么都没做的我自己。
我厌恶这一切,或许过一会就好了。
我只是太累了。
对,我用这样的话欺骗着自己。
欺骗不了了,我已经知道了。
因为我冷静了一点,我清楚地认识到了这一点。
但我这样地感到愤怒和疲惫。
到底冷不冷静呢。
已经没人知道了。
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