我和齐韵妮对这铜镜一般的月亮并不陌生，在学校的日子里，我们总是一起端着自已的小脸盆在月亮下清洗自已的换洗衣物。洗衣液打出层层叠叠的泡沫，泡沫在月光下发出五彩斑斓的光“啵”的一声碎裂。泡沫越涨越多，然后再一层层的碎裂。我们常常在这泡沫水中玩的不亦乐乎，我会故意将泡沫甩到齐韵妮脸上，随后立即缩紧脖子防备齐韵妮挣扎着手臂不甘示弱的回击，宿舍楼外有几株高高的榆树，蟋蟀有时会藏在掉落的叶片之间。玩累了，水盆里的水洒的到处都是，水渍在水泥地上蜿蜒成一幅幅奇形怪状的不规则地图。天上的星星眨啊眨，有时会看见红的绿的光点，光点在一片闪烁不动的群星中游走的飞快。齐韵妮言之凿凿的说那是卫星。其实在抬头仰望漫天繁星时，我们并不知道哪个是大熊座和双鱼座，也不知道哪几颗星是北斗七星，织女星和牵牛星。我们会扒着齐胸高的窗台边缘拼凑自已喜欢的任意图案，我们认为我们连线而成的勺子比北斗七星更像一个勺子。衣服皱巴巴的躺在盆子里，水面已经不能将它溢过，不得已只能捧起水盆边高唱着“小白菜地里黄没人爱”，边走入水房，用光速结束我们的辛勤劳动。最搞笑的是有一次齐韵妮刷鞋，肥皂粉放多了，冲洗的时候又十分心不在焉的走神。后来几天阴雨不断，大雨滂沱，豆大的雨珠滴落到齐韵妮鞋子的网孔里，齐韵妮摄着脚躲避无处不在的积水，马克使坏一扯她的帽子，她一个趔趄，鞋子就湿透了。齐韵妮气急败坏，自暴自弃的在积水里翻江倒海，突然白色泡沫从水中咕嘟咕嘟升腾而上，众位伙伴僵滞几秒，然后哄堂大笑，齐韵妮的脸色爆红，连耳珠都红透了，她尴尬的掩面大叫:“我再也不偷懒搞豆腐渣工程啦。”
齐韵妮困的眼皮都要睁不开了，环搂我的手臂力气也松了又松，嘴里依旧喋喋不休的种下许诺。我把手抚过齐韵妮的眼皮，将她的眼皮闭得紧紧的，凑到她的耳边对她说:“晚安，齐韵妮。”清清浅浅的呼吸立刻传到耳廓。
抛开所有的自怜自艾，我明白其实我是个很幸运的人。
我有充分的自知之明，我并不是绝对乖巧的小孩，我的父亲母亲常常会因为我不可言状的固执任性而深感头痛，在对这个世界充满无尽疑问的同时，我也对这个世界深怀无数的质疑，我质疑言语，动作，习俗……我一定要在一团乱麻的毛线球中捋出干干净净的条条缕缕，有时母亲为了我累极了，会毫不遮掩的对我说:“你的想法总是这样奇怪。”我没有和任何人说，这句话其实会十分伤害我。我喜欢骑着我的小电动车到处闲逛，没有任何目的地的闲逛，哪怕在这个小县城，无论跑多远，其实都是在一遍又一遍的绕圆圈。风会把我的长发整个向后拢起，跟随着风的气息，我总是感到十分欢脱。也只有在风里那些恼人的问题不会来搅扰我，我有奇妙的感觉。在和煦的暖风里，再怎么奇怪也算不了什么。
为什么人们对他们生活的世界是这样理所当然的接受？为什么人们会觉得他们所做的一切都是理所当然的？
也许每一个笨鸟身旁都有一只别人家的鸟儿，我和齐韵妮从小就有一个学习的榜样，俗称“别人家的孩子”，我们那一片唯一拥有无人不知无人不晓特权的就是杨行简，杨行简从小就在学习上展现了惊人的天赋，在他的学业旅途中始终都是年级中的佼佼者，老师心目中的心头肉，我和齐韵妮很小就知道，当一个人过于优秀，就会给他身边的人带来无形的庞大的压力。尤其这个人和你同龄时，压力指数成倍数直线上升。在相当长的一段时间里，杨行简就是我和齐韵妮的学习标杆。我的父亲和母亲在那段时间里拿我和杨行简进行疯狂比较，他们丧心病狂的程度甚至已经到了一个动作，一句话的语气。在这之前我和杨行简的关系还不错，也会腻在一起打打闹闹什么的，有时还会一起去图书馆借书。在经历了惨无人道的疯狂比较之后，我渐渐开始疏远杨行简。甚至到后来我一见到杨行简就觉得他烦透了。杨行简什么都没做，我和齐韵妮却都不再理他。杨行简开始变得孤零零的，他只有在大人堆里忍受着大人无数双大手抚摸头颅，才能获得小小的一席之地。而我们这些同龄的小孩子们全部冷硬的撇过头去。
三观未成熟之时，父母就是孩子世界的顶点，是我们的整个世界。一个健康的小孩不会随意无缘无故的指责自已的世界 ，所以虽然我们的爸爸妈妈实际上是造成这一切的主体，但当时我们根本不会责怪他们。不约而同的，我和齐韵妮把一切的错处全都推到了杨行简头上，我们背着他说他的闲话，控诉他给我们造成的悲惨生活，在一次慷慨激昂过后，齐韵妮把我带到教堂，除了做礼拜，这座教堂的门在白日总是高高竖起。面对着垂直在顶尖的巨大十字架，我们相互起誓，我们永远都不可能搭理杨行简。我们不会和他玩耍，不会与他分享任何秘密。
我们的父母对这一切视而不见，他们丝毫没有注意到我们友谊沙盘中的新格局。他们依旧做着让我们厌烦的事情，他们每做一次，我们就会给杨行简添个负分。
父亲总是喜欢将饭桌当成他的演讲台，在演讲台前，任何美味可口的饭菜吃到嘴里都变得味同嚼蜡。通常这时我只会一边扒饭，一边把他的话当做耳旁风，他也并不需要我假惺惺的回应。那一天，也许是他的心情不好，他一定要我回答我并不喜欢的喋喋不休，他一遍又一遍的说，听见了吗？记住了吗？你看看别人……，你要多向人家学习。他一遍又一遍的说，还要我一遍又一遍的回应。
父亲反复的申明他是为了我好，其实我看得出来他就是心情不爽，因为对于情绪的过于敏感，我总是很容易察觉出糖皮外衣下的真正意图。说实话，我丝毫不介意旁人用任何手段在我身上寻找证明自已的存在感，前提是那个人必须足够尊重我。这个前提只是阐明一种真实，我是一个人，拥有人所拥有的一切权利。我并不是任何人的出气筒，更不是通关的荣誉证书，打压我，嘲讽我，也并不能证明谁拥有一颗强大的心脏。
生活有时的确繁杂而艰难，很多时候郁结之气累积在胸中，令人焦躁不快。这时我们喜欢挑出旁人的一个错误，然后对旁人大发雷霆，我们不愿意面对自已的郁结之气。好像只要把错误推到旁人头上，我们就会来的更轻松，我们喜欢这样做，这样做风险极小。用旁人的内疚来换取我们的轻松，我想许多聪明人都会认为这是一笔划算的买卖。我曾翻过无数个类似的事例，奇怪的一点，宗教在这个星球遍布成密密麻麻的渔网，每当做这笔划算的买卖时，我们都会不自觉的忘掉上帝，佛祖和玉皇大帝。
一遍又一遍不厌其烦的回应，终于让我忍无可忍，我放下筷子，双手握成拳头放在膝盖上，气血不住的上涌，我能清晰的感应到脖子上的青筋。在无休无止的唠叨之语中，我的情绪突然爆发。我很少打断父亲母亲的话，在我的心里，我爱他们，所以如果我打断他们的话，我就是罪大恶极。
爱一定要是相等的才行，在我的狭窄世界里，我一直将他们放在最厉害的宝座上。因此我不能容忍在他们的世界里，我只是一个永远也比不上别人的低劣产品。
我控制不住的对我的父亲大吼:“为什么你总是拿我和别人比较，把我拿来和别人比较，让你很开心吗？”
父亲呆在那里，他没有反应过来我在做什么，在他大部分的饭桌演讲台的演讲时间里，我都是一个合格的沉默听众。回过神来后，极要面子的他十分控制不住自已的情绪，他同样一拍桌子:“你就是比不上别人呀，我说实话而已，还不是要你好好勉励自已。”
父亲的确对演讲情有独钟，但他永远也不会认识到自已的演讲词有多伤人，多令人崩溃。他尖锐的话语常令我怀疑他丝毫没有同理心，也丝毫没有任何与人共情的能力。
在我上大学之后，饱受恋爱摧残的辛语婵背对着我靠在我的膝弯，我看不到她的神情，她的眼泪打湿了我的睡裤。泪渍在粉色的小兔子图案上蔓延，过了许久，她直起身告诉我。她永远不会得到一份真正的爱。听到她这句话后，我对她进行了激烈的反驳。我细数她的各种优点，性格上的令人喜欢，外貌上的令人羡艳。我一直坚定的认为辛语婵是我们宿舍中最漂亮的女孩子，她也总会设身处地的为别人着想。这样好的女孩子，在这样好的年纪，为什么会对未来做出如此悲惨的预测？这是十分没有道理的事情。
如遇章节错误，请点击报错(无需登陆)