这一天晚上，我迟迟不肯回去，我盲目的行走在路上。
时间似乎过得特别慢。我始终无法鼓起勇气回家，仿佛只要回到那个空荡荡的房间，就会被无尽的寂寞吞噬。于是，我盲目地走在夜晚的街头，目光紧盯着每一个从我身边路过的身影，期待着能看到苏晴或者苏雨的影子。然而，无论我怎样努力，换来的只有更多的失望与悲伤。
其实，从一开始我就明白，这样漫无目的地寻找根本不可能找到苏晴。但我却依然固执地坚持着，仿佛只要继续找下去，就能抓住那一丝渺茫的希望。
我知道，这种做法或许只是自欺欺人，但除此之外，我真的不知道自已还能做些什么。
一旦停下脚步，内心的悲伤便会如潮水般汹涌而来，瞬间将我淹没。所以，我宁愿让自已陷入这种麻木的状态，不断地寻找，尽管我清楚这只是一种逃避现实的方式。
夜晚的街道上，灯光昏暗，人影稀疏。我孤独地穿梭其中，心中充满了对过去美好时光的怀念。曾经，我们一起漫步在这条街道上，欢声笑语充斥着整个空间。如今，只剩下我一个人，孤独地在黑暗中徘徊。
随着时间的推移，我的步伐逐渐变得沉重起来。身体的疲惫与心灵的创伤交织在一起，令我感到无比痛苦。但即便如此，我仍然没有放弃寻找苏晴的念头。因为在内心深处，我坚信她一定还活着，只是暂时离开了我而已。而我要做的，就是找到她，重新将她带回我的身边。
直到半夜，我才回家。
空无一人的屋子，所有的摆设未曾改变，仿佛时间在这里停滞了许久。一切都保持着原来的模样，但那种人去楼空的感觉却愈发强烈。
家具和装饰品依然摆在原地，仿佛还能感受到曾经的生活气息。然而，现在这里只剩下一片寂静与凄凉。
桌子上摆着几张白纸黑字，它们静静地躺在那里，像是被遗忘的记忆。这些字迹或许记录着一些重要的事情或情感，但此刻它们只是沉默的见证者。我心中涌起一股恐惧，害怕再次面对那些文字所带来的冲击。但同时，内心深处又有一股无法抑制的冲动，驱使着我拿起那张纸继续看。
......
一个月后，我回想起那个夜晚，我的内心仍然充满恐惧和不安。在这个漫长的月份里，我无法确定自已到底将那几张白纸看了多少次，但每次看到它们时，我都会感到一阵悲伤涌上心头。这种感觉让我难以忍受，但却无法阻止自已再次去阅读那些文字。
每一次翻阅这些纸张，都像是一把锋利的刀，深深刺痛着我的心灵。尽管如此，我还是忍不住继续看下去，仿佛希望能找到一些安慰或答案。
然而，每一次看到那些熟悉的字迹，我心中的痛苦便会加剧一分。这种恶性循环似乎永无止境，我陷入了无尽的悲伤之中，无法自拔。
也许，整整一个月过去了，我始终未能从那一夜的阴影中走出来。每一天都是对过去的回忆，而每一个回忆都是一场折磨。
69書吧
无论我如何努力想要忘记，那些痛苦的记忆总是如影随形，萦绕在我的脑海中。
虽然如此，一个月后，所有事情仍然一如既往的在经意和不经意之间过去。我在乎的和无所谓的，都一一过去了。
苏晴始终没有在我眼前出现过，哪怕只是一瞬间也好，她就像消失在了这个世界一般，仿佛从来没有存在过。而苏雨呢？她也没有出现在我的面前，那个总是温柔地对我微笑的女孩，此刻却不见了踪影。
我渴望着能够再次看到她们的身影，但现实却是如此残酷。我所期待的，一个都没有出现过。每一天，我都会默默地期盼着，希望能有奇迹发生，让她们重新回到我的身边。然而，日子一天天过去，她们依然杳无音信。
两个我深深爱着的人就这样从我的生活里消失了。我不相信这一切，甚至不相信自已的存在。
这一个月里，我没有工作了。苏晴消失后一个的星期，我就辞去了工作，没有苏晴，工作对我没有意义。
之前工作的工资不多，但也存了一点钱，这点钱足够我在这里生活1年左右了，实在不行还能找张与借一点。
我四处打听，去了很多地方。
去过她工作的医院，找了她医院的同事，了解她的其他亲戚朋友，找到医院的人事部门，去查她的所有可能的地址，但所有可以查到的地址，指向的都是这个城市的房子地址，她现在的房子就是她父母的房子。
去过派出所，想去让警察帮忙寻找，然而我才发现我无法提供与苏晴的关系证明，忙得焦头烂额的警察告诉我，他们不受理此类案件，让我再去问问其他人。
去过所有她去过的城市，但是除了在外面溜达一圈，浪费了路费，一无所获。
甚至还去了苏晴前夫的监狱，我终于见到了这个曾经离我仅一墙之隔的男人，我一度以为我这辈子都不会主动去找他，甚至和苏晴结婚了也不会，他不会影响到我和苏晴之间的关系。
可现在，我找不到苏晴了，我抱着试试看的态度去，有没有可能他会知道苏晴去了哪里，毕竟他们一起生活过，苏晴去过的地方她的前夫很有可能知道。
眼前这个男人并没有我想象中的清瘦，甚至与我印象中犯人的模样大相径庭。他的面色并不显得苍白或憔悴，反而透露出一种难以言喻的沉稳。他的面庞也并非我所预期的那样消瘦，相反，他的脸庞线条柔和而坚韧，给人一种稳重的感觉。然而，那短短的头发却如同一道无法忽视的标志，将他与常人区分开来。他的眼神失去了光芒，仿佛被一层淡淡的雾气所笼罩，让人不禁心生怜悯之情。尽管如此，他的目光却依然坚定地注视着前方，似乎在努力寻找着什么。这一切都让他看起来与众不同，既不显得过于孱弱，又不显得过于强势，而是在一种微妙的平衡中展现出独特的气质，我想这应该可能就是苏晴会和他在一起的原因吧。
他问我是谁，我用最简单的语言告诉他我与苏晴的关系以及这两年来我们之间发生的一些事情，再告诉他我有多爱她。
男人怔怔地看着我，显得犹疑而不可思议。
问了苏晴可能去过的地方，然而这个男人也没有能够给出我想要的答案。
我近乎绝望，几乎以乞求的口吻求他如果苏晴来看他，请他告诉她我很想她，我一直在找她，请她与我联系，我会一直等她回来，即使十年也会等。
我还告诉这个男人，两年前我陪苏晴和苏雨一起来这里看过他，那时我就站在墙面，离他仅一墙之隔。
男人愣愣的看着我，他显然已经忘记了什么时候苏晴来看过他。
苏晴和苏雨上次去见他是在我的主动要求下，去探望他的，所以我不知道以后她们会不会再来看他，尽管如此，临走时，我还是希望苏晴能够带苏雨来看他，这样，至少男人会把曾经来过的事告诉她。
但是也没有什么作用，如果苏晴她想回来，她不需要通过他就能找到我，如果不想回来，即使她去探望她的前夫，仍然也不会来联系我，所以我这一个月做的，全部都是无用功。
决心要找到苏晴的信念，这一个月从没有从我的身上离开过。我上千次的发誓，如果找到苏晴和苏雨，绝不再让她们离开我。
可是一切都没用，毫无意义。我每天只能待在家里，对着空荡荡的房子发呆。我期望在某个时刻，苏晴突然开门进来，出现在我的眼前。然而，每天，我仍然只能独自对着空房子发呆，然后喝酒，然后抽烟，不做任何事情。
我几乎做到了与世隔绝。
只是，在四周静寂的可怕的时候或许白天，或许黑夜，两者没有区别，我听见自已内心流泪的声音。
有时，我想，这不是男人的所为，男人不该如此伤心和脆弱，不该流泪，男人要学会看开一切。事实证明，这样想过之后，并没有好多少，我依然摆脱不了这些东西。
我静静地躺在床上，双眼凝视着天花板，脑海里不断浮现出苏晴离去时的背影，心中充满了无尽的忧虑和痛苦。虽然已经到了深夜，但我的思绪却像失控的野马一样无法平静下来，难以入眠。
窗外时不时传来烟花爆竹的声音，此起彼伏，震耳欲聋，仿佛要将整个世界都点燃。这些烟花爆竹声持续了很久，似乎在提醒人们新的一年已经到来。然而，对于我来说，新年的喜悦早已被苏晴的离开所掩盖，取而代之的是一种深深的孤独和失落感。
新年的钟声再过几天就敲响了，而我却还沉浸在失去苏晴的痛苦之中。在这个本该欢乐喜庆的时刻，我却感到无比的沉重和难过。
过年前的那几天，母亲打来电话，询问我是否会回家过年。面对母亲的关心，我支支吾吾了半天，始终不敢告诉她苏晴出走的事情。
除夕那夜，我独自走在空旷的大街上，想找个吃饭的地方。可是，整条街上，平时餐馆林立，灯火通明，那天却格外的荒凉，一间餐馆都没开，甚至连行人也没有。
肚子饿得厉害的时候，我忍不住到一家仍在半营业状态的小店里买了一个面包，落寞的吃起来。
买面包时，店门口并没有人，我喊：“买东西，买东西。”
一个中年妇人围着一条围裙跑出来，我随手拿了一个面包，然后给钱。中年妇人很快的给我找钱，又匆匆跑进了屋里。我想她正忙着做年夜饭。
通过长长的过道，我看见小店里面有一群人围着桌子在吃喝，香气四溢，人数众多，气氛融洽。闻到香味，我的肚子不由的痉挛。面包淡而无味，我吃着，眼泪不知不觉落到了面包上。
我沿着长长的过道走去，尽头处有一家小店。店内人头攒动，人们围坐在桌旁，欢声笑语不断。诱人的香气扑鼻而来，令人口舌生津。他们吃得津津有味，似乎忘却了世间的烦恼。我不禁被这热闹的场景吸引，停下脚步，站在门口观望，泪水在眼眶里打转，最终还是落了下来，滴在了面包上。
我知道，大部分眼泪和肚子饿是无关的。
已经过了午夜，我依然无法入睡。
已经是大年初五，从大年初四开始一直到大年初五，我一直醒着，没有睡着。
我记得我已经很长时间没睡过好觉了，自从苏晴走后，我的睡眠彻底出了乱子，睡不了几分钟，就会倔强的醒来，然后过很长很长时间才能迷迷糊糊睡去，稍有动静，又醒来。反反复复。
过去的记忆如浮草一样固执地浮出脑子，没有一次记忆能让我彻底忘记。那些我想起再想起的记忆，总有苏晴的影子，我想我真的是太想她了。
记得苏晴出走那天，苏雨刚刚开始放寒假。
苏雨最后一天到学校领取成绩单，还是我陪她去的，回来后，第二天就跟苏晴一起走了。
那天苏晴没有上班，留在家里，我独自去上班。出门前，我还满心欣喜。
因为等我下班回来后，苏晴肯定已经做好晚饭了。
更主要的是，有一个人在等我回家。这比什么都重要。
可是，已经一个月了。
我已经在空荡荡的屋子里整整守了一个月了，从旧年到新年，那扇门没有被一个外人打开过。
每次听到门外有人走动，我都以为是苏晴回来了，可是每次，脚步声都是渐近又渐远。
然而，我依然要等下去，一直等下去，直到苏晴回来，我相信苏晴会回来，即使十年，我也甘愿等，没有什么能使我放弃。
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