“大仇”得报后

躺在医院的病床上，我凝视着天花板，那些斑驳的痕迹似乎在诉说着岁月的故事，见证了一个又一个的病人活着或死亡。我的内心如同这天花板一样，布满了裂痕。在这无尽夜晚的寂静中，我的思绪如同脱缰的野马，狂奔在回忆与现实之间。

我感到一种难以言说的空虚，那种失去至亲的痛楚我是一点没有的，对至亲的冷漠我好像是从入院后遇到那个落榜的小女生开始的。有的父母只是生你了而已，不会把养你当成责任和义务，就更别提养好你了。从知道他们的消息后，我落过一次泪，应该是骨子里的血液关系，让我不得不感伤。

生命本就是无常，什么时候生什么时候死，从来由不得自已做决定，不过死其实可以自已做决定的。只是那些生活在阳光下的人，总是希望决心赴死的人能够重生。

从来都不是什么死都不怕了，还怕什么这样的厥词，明明就是除了死别无他法而已。

死了的人，难道有多少人会在生后一直怀念的吗？不过死就死了，能活下去的人总有向阳花开，越活越好。我羡慕那些一直向往阳关的人，因为他们的生命力总是很有活力，生活总是乐趣不停。

今天护士站那些个护士说的话，让我开始反思，是不是我自已的某些行为，或是命运的某种安排，让我成为了这个“克亲命”。我不可怜我的父母家人，我可怜那个警察，他应该有大好的职业生涯，以后一定是属于人民的一个堂堂正正的警察。

只是深夜的孤独总是和白天的不太一样，今天我也暗示服用了辅助睡眠的药物，可是现在已经凌晨两点半了，我还是睡不着。

我躺在床上，耳边是医疗器械偶尔发出的“嘀嗒”声，那是唯一陪伴我的声音。八床的病人，我们也还没有过任何交流，我想他应该和我是不一样的。我觉得他们的世界与我隔绝，仿佛我身处一个透明的气泡中，能看见外面的一切，却无法触及。

算了，还是做点有用的事情吧。

父亲母亲和弟弟的丧事我是参加不了了，我是做不到在他们的灵堂面前哭诉衷肠，也没办法做到迎来送往的交际。决定在网上雇一个专业人士，帮我操办这场丧事，只是他们走的太匆忙了，遗产的分配都不知道是怎么回事，也不知道他们的钱到底有多少。

走了还要给我留下一烂摊子事儿，其他事情都只能等我出院后再去办理了。

丧事这件首当其冲，也耽搁不得了。

我选择在社交软件上雇个人去操办，是人是鬼操办了就行。灵堂这些还的找丧葬服务一条龙，现在办什么事都有一条龙，这也是钱的好处，反正大家都爱，花钱就能解决问题。

丧葬服务一条龙估计医院也有，明天去找院长联系一下，前面听说了院长有朋友在做这个，我猜估计就是他们自已家在做。上次演讲的时候，还暗戳戳的在暗示我们这些病友。