“你的报告我看过了,恢复的挺好,你今明两天都可以出院了,出院手续就在住院部那里去办就行了。”
“好的,谢谢张医生,有什么需要注意的事项吗?”
“口服药暂时不要停,也不要自已擅自作主改变药物的用量;两周后回来复诊,可以挂任何老师的号,不一定非要挂我的号;定期监测血糖、血脂这些指标,注意观察变化,可以买一个自测,也可以到药房去测,现在药房基本都可以免费测;然后就是还是要多运动,不管散步也好跑步也好,适当的运动对你的恢复以及日常都有很大的好处;然后就是我的主观建议了,最好在休息一两个月,然后在重新开始工作。”
“好的,谢谢老师,你的这些建议会写在诊断证明上面吗?我觉得我可能没记住。”
“都会写的,现在记忆力退化是正常的,等你的状态恢复了,你的脑功能也会逐渐恢复的。”
“然后还有一点建议,允许自已做一个不完美的人!”
“嗯,好的,谢谢老师!”
允许自已做一个不完美的人,这句话如同一束温暖的光,照亮了我前半生的曲折与坎坷。在这段旅程中,我一直在与自已的不完美做着无声的抗争,试图抓住那些无法改变的现实,让它们符合我心中完美的画卷。
由此希望得到身边所有人的认可,一直以来,我都不愿意去接受弟弟的突然出现。他的到来,仿佛一夜之间改变了一切。原本属于我的关注和爱,似乎都被他夺走。我嫉妒、我愤怒,我不明白为什么家人会因为他而忽略我的感受。我在心里筑起了一堵墙,试图将他的存在排斥在外,但内心的挣扎和痛苦却始终如影随形。
家人的疏离,更是让我感到孤独和无助。我曾以为,家是世界上最温暖的港湾,但现实却告诉我,有时候,最深的伤害往往来自最亲近的人。我渴望得到理解和支持,却只能独自面对内心的恐慌和迷茫。这种疏离感,像一把锋利的刀,一点点割裂着我脆弱的心灵。
如今他们都和我不在一个世界了,我想这一份不完美也可以跟随他们一起入土为安了。
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而我与傅彦彦不能再在一起的事实,更是让我痛不欲生。我们曾一起规划未来,憧憬着美好的生活,然而,命运却无情地将我们分开。好像现在我更能接受命运的安排了,认为我如今遇到的一切其实都是冥冥中的安排。那些和他在一起甜蜜的回忆,如今成了扎心的刺。我试图忘记,试图重新开始,但每当夜深人静,那些曾经的美好便如潮水般涌来,让我无法呼吸。
而现在的他已经牵手了新的人,对于我这样情绪不稳定的人,远离我或许也正好是他最好的选择。
好像心里有一个什么东西慢慢的舒展开来,被绳索紧绷的心在慢慢得到释放,我也在学着慢慢的去释怀。
“恭喜你啊,出院了!”
“谢谢,你也可以出院了吧,你整天占个床位,完全就是站着茅坑不拉屎!”
“哈哈哈哈,你这状态是可以出院了。”
七床的这样一说,我忍不住的笑出了声。
“你喜欢什么花?”
“怎么?你要送我吗?”
“你这家里都没人了,出院这么值得高兴的事情,还是需要庆祝一下的,毕竟我还是你的“床友”!”
“黄玫瑰。”
“好。”
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