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昨天十一点多就睡了，但是今天四点多就醒了，然后想了很多。我可以体谅，前提是我要每天见得到他。一天一个电话确实很过分。不是不能结束异地，是他不肯，总是找各种借口。
我知道他什么时间醒来，如果今天等不到他联系，就是彻底分开。如果联系，他不给我解决方案，也会分开。除非，他同意我的解决方案。
我当然可以当一个体贴的人，前提是我需要一些陪伴，而不是纯纯的当怨种。选择权其实还是在他，只是我下意识的觉得，我并不重要。再过半天，一切都会有答案。
庆幸的是，我的心情已经麻木了。不幸的是，想到他会影响我的睡眠。我当然希望他是个有担当的人。如果他不是，我也只能坦然接受。世界这么大，总要允许自已看错人。
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下午的时候，打电话打着打着被关机。不安全感摄住了我，发了疯的想去找他，和他当面沟通。出门，坐车，转机，用了两天一夜，经历了各种磨难终于到达成都的时候，他说见面没有意义。那一刻，哀默之心大于死。
这两天是怎么过来的呢，飞机晚点，震荡，住的地方很吵，人生地不熟，大半夜一个人很害怕。他说我说分手的时候他喝酒手机被偷，又说住了医院。而我是怎么熬过去的呢，日日颠簸，候机时一直哭，祈求他能解决问题而不是解决我，祈求我的付出能让他共情一些我的痛苦，飞机上一遍遍祈求他不要置我于不顾。
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宁可喝酒到医院也不解决问题的人。只有他有原则好像我没有一样。我的原则是，爱的时候可以无限包容，一旦分开，没有转圜之地。我不会半夜出去喝酒，只有一个人消化情绪，我是那样的痛苦，可我不会再和他说一个字了。
一个没有共情能力的人，我在经期最痛苦的两天为他奔波，他却给了我致命一击。不撞南墙我不回头，撞了之后即使短期没有回头，也不会再去打扰人家了，因为没必要。
看着他最后给我发的都是指责我的话，其实我辩解过，提完分手第二天就去解释，是他非要出去喝酒弄丢手机。他自已的选择也要怪在我身上。只看到我分手，没想过解决问题。原因错在他，不是我。
下飞机的那一刻，天气闷热，热浪袭来。我却不知道自已要去哪了。成都是我的伤心地，这辈子都不会再来了。而热浪也让我忍不了，也许老天爷也在帮我及时止损。
回去的时候，给自已买了很贵的机票，我从未毫不犹豫的给自已花过那么多钱，可是此刻，我的颠沛流离值得。他说路费他承担，和他有什么关系呢。我来，只是还他的几千公里，再无亏欠了。哭穷是因为真穷，而不是占着他的便宜，那我成什么了。
我是来解决问题的，他却来解决我。并不是只有他有原则，只是他不爱。爱本是科幻电影，只怪我天真。写书的时候心空空的，但我知道，这几天我反复破碎。
归途的航班，我哭了一路。在朋友面前装坚强，平淡的和父母说分开了，以后他们做主。他们喜欢谁我就嫁谁。我不能再承受，一个自私的NPD。
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