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世界上最好的一种关系就是没关系，我深知总有一天我会和他没有关系。不再急着推进，也对他没有任何期待，反正那一天总会到来，或早或晚。
他有好的时候，但是七天的好不足以弥补将近两个月的差。别人异地恋吃情绪价值，我异地恋提供情绪价值。我的朋友起码给了我平静的陪伴，他有什么。每天的三两分钟，我真的缺他的三两分钟吗。
我知道我是爱他的，不爱我写不出这么多。可是爱到最后，尽是我自已的委屈。我都怕我的负面情绪把我的花伤害到。
69書吧
他问我为什么不说想他，他怎么问的出来的呢。这样的他我没法想，也没法爱。我的想念从未得到他说我也是，我的分享从未得到回应，哪怕是第一天交谈时。他喜欢我是我听他讲话，而不是他听我讲话。
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爱会让人失去理智，也会让人恢复理智。我不再畅想和他的未来，只想打醒从前的自已。因为他一句会来接我，扔掉了很多需要的东西，是我傻。夏天舍不得开空调的闷热，是我的自虐。
我爱他，我也清醒。写这本书不再让我快乐，反而会让我平静的情绪破功。但我必须不停的写，写到我散尽脾气为止。因他得病，不值当，他也不配。
他的好寥寥无几，随着时间的流逝几近于无。他可能也知道，所以久违的提见面，可我却不想见了，只想让他给我个解脱，给我个痛快。长痛不如短痛，我大好的人生不能浪费在他身上。
其实之前我提分手他同意我就该走了，是我傻，觉得他会改，觉得我会忍。真是脑子被驴踢了，但我幸运，没同居没结婚没生子，我还可以回头。
他并不值得我消耗自已。因为在他自已的计划里，我大概要两三年后才能走进他的生活。我一想到这种破生活还要忍两三年就觉得恶心。
并不是我不爱他，也可以不用异地恋。恋爱脑上头的时候，我希望他带我走。犹豫的是他，不是我。是他不真诚，不勇敢，并不是我。
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他什么都不做，要求却不少。比如不能删除拉黑是不尊重他，不能不回是不尊重他。他不回我的时候多了去了，我都没说什么
想了很久，还是气不过，决定明天和他提分手。既然他没时间，就在他有时间的那三两分钟里进行。实在是忍无可忍。一想到两个月里只有几天的时间是不丧偶的，我觉得我比军恋都惨。起码军恋陪伴的时候不会忙成狗。
可能是我肤浅，当不了成功男人身后的怨种。那种整日不回家还要干扰我情绪的人，不要也罢。女生是需要陪伴的，而不是为了一个虚无缥缈的将来断送自已的一生。
我知道戒断反应一定会杀死我，可我不愿再被落差感杀死。如果我不分开，等待我的，会是至少还有三个月的忙碌。事业型男生就是该孤独终老。给不了陪伴也不肯给爱，甚至我的牺牲他从不感恩，还说我没他辛苦。
拜托，2024年了。他工作是为他自已辛苦，我等待宽容体谅才是为了他好吗。真不敢想世界上有这种人存在。
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