如你所愿，最近我过得很好，有了新的生活方向，也有了新的追求者，但他们口中的“爱”，远不及过去你说的那句“喜欢”。
大家都是成年人，我理解他们很难言行一致，或许正因如此，他们才把“爱”看得如此随意，轻易就能说出口。
你也不希望，我最后嫁的，是这样的人吧……
24.10.24
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我叫丛希璨，希望的希，璀璨的璨，曾经我也是一个人心中最难以忘怀的挚爱。
还记得那年十八岁的我重逢了二十一岁的尤邈，他用攒了十年的信教会我如何爱我自已，却迟迟不敢站到我的面前说一句爱我，直到他为了救我，再也没有机会说出那句欠了十年的话。
是他向我证明了真心的存在，哪怕我普通，黯淡，微弱，总是在一群人里不自信地低头走路，他也还是会对这样的我坚定地付出生命。
在我同其他人一样开始有些“阴谋论”地想，他为什么会爱我时。
早在他的第一封信中，十五岁的他就写下了答案：“爱不应该出于合理的原因，一个字而已，本身就没有多大的道理可讲。”
“只是在爱产生的那一刻起，从察觉出自已爱上一个人的那天开始，再历经很长很长的一段时间沉淀，自始至终，都只会觉得那个人值得自已爱。”
而我就是他认为值得的那个人，即使我没有什么出彩之处。
但这个世界的设定，本就是普通人居多，大家只是过于内敛自已的爱，以至于很少有人能察觉到自已其实也正在被他人爱着。
不要怀疑自已被爱的属性点，是不是天生就比其他人低了几个数值。
既然科学都能在括号里加个相对，考试时也要明码标价地去除摩擦力，那就证明我们被爱的概率不是绝对地为零。
只是还没到阳光正好，风花并茂的一天，为了不让你遭遇不好的缘分，神明才会有所保留，将一切的幸运都留到你的未来和以后。
就像复读一年如愿被京传录取了的我，在十八岁以前，也只能灰头土脸地拿着几张连两位数都困难的卷子，一抬头就是一片没有任何光亮的前途。
最近京城开始频繁地降雨，盛夏的轮廓在我的记忆中越来越模糊。
忽然惊觉，我已经很久没回沂城了。不是不想回，只是我坚持自已养活自已，除了目前无力承担的学费，生活中的各项开销都是我在空闲时间里靠着大大小小的兼职攒下。
我不想再次成为谁的拖累和负担，即便阿邈和他的家人愿意伸出援手给予我救赎。我依旧满心敏感，不敢依靠得太天经地义，更无法心安理得地停留在舒适区里享福。
我只是在这个喧嚣的世界里单纯地为了活着，才难得有了些许耐心照顾自已，饿了吃饭，累了休息，就像被提前输好指令的机器麻木地运作执行。
我对他人表露出来的好感视若无睹，假装领会不了他们隐藏在文字游戏里的心意，听不懂那些斟酌许久，措辞精心的告白邀约。
我一直以为爱一个人是件很容易被藏起来的事，“crush”的流行，让我原本静悄悄的身边突然出现了好多自称有“crush”的人，例如同寝女生在寝室群里分享的聊天截图，同班男生凌晨发在朋友圈的伤感文案，学校表白墙上频繁出现的看背影捞人信息……
在这个人人都在忙着暗恋的时代，有个人却能够不顾一切地打破常规，明目张胆地追求一个比自已大了六岁的陌生人。
那时他十六，正值青春恣意的年纪，是京城世家里最令人头疼的叛逆少年，而我二十二，不过是京城一名普普通通的大三学生。
为了养活自已，我照常在学校附近的一家摄影楼兼职。带我的同事姐姐家中临时出了意外，便让我去替她给一对新婚夫妻拍婚纱照。
我主修风景摄影，想起尤邈一生都没给人画过肖像，我也本不打算给其他人拍照。
但那对年轻夫妻选择的是旅拍，要是错过了预定的这一天，后续拍摄进程就会被耽误。他们婚礼筹备事项十分紧凑，实在很难再另外抽出时间来安排拍摄。
他们宁愿支付比定金高出三倍的价格，也不想因为摄影师的私事打乱原本拟定好的计划。
我向他们解释这是我第一次给人拍婚纱照，担心自已技术不到位，难以胜任。
他们听闻我的担忧后，没有丝毫的犹豫与不悦，只是默契地相视一笑，说婚纱照最重要的并非照片本身有多好看，外在的东西随着时间流逝总会逐渐褪色，被人淡忘。
而他们一起留在照片里的回忆，那些被定格的瞬间，无一不承载着他们一路走来的点点滴滴，是他们相爱的证明，更是连岁月都无法消磨的动人故事，就像此刻两人一起想办法处理婚礼前的意外和阻碍一样。
京城是他们婚纱照旅途的第一站，当天双方有很多朋友都抽空前来捧场和帮忙。
摄影师临时有事，完全可以找别的摄影师代替，没必要将拍摄取消，影响现场每个人的心情。
他们不想在婚纱照第一站就扫了兴。
哪怕最后的成品效果不尽如人意，等几年后的某天，两人一起翻看这些婚纱照时，也能回想起这个运气不太好的日子，反而会成为彼此珍贵的回忆。
最后我帮他们拍完了京城的照片，也许是两人本身就很惊艳出片的相貌，照片效果意外的好，甚至他们还想邀请我一起加入接下来为期小半年的全国旅拍。
我以学校的课程为由拒绝了这对高颜值的年轻夫妻，也没有收下定金之外的钱。
照片中的他们幸福并且登对，就像言情小说中的男女主那么相配。
我羡慕他们的幸福，相比同龄女孩的想法，对于婚姻，我一向憧憬。
尽管我的家庭并不美满，但我依旧向往着被爱，说不定这世上刚好就有一个人值得我全心信赖？说不定那个人刚好就甘愿深爱我一生？
就像他待我那般……只是我还能有幸遇到像尤邈那样的人吗？
命运似乎有在虚心听从人们虔诚的心声，在拍婚纱照的当天我就遇到了一个人，只不过相比重逢那年的尤邈，他更像是未曾被苦难侵袭过的尤邈。
十六岁的他年轻，热烈，仅凭一面之缘就直白地对我说喜欢我。
我理所当然地没把少年这突如其来的告白放在心上，只当是他随口一说的玩笑话。
可他依然像一阵执拗的风，不由分说地闯进我的世界，不知道从哪儿搞到了我的联系方式。
我已经记不清具体拒绝了他多少次，好话坏话都说尽了，他的心依旧那么坚定，仿佛我永远也不会等到他放弃的那天。
每次与他对视，看到他眼底不加掩饰的爱意，我就像穿越回过去看到了当年的那个人，同样温柔坚定地望着我。
他和他很像，但这种相似无关外貌，也无关性格，而是那份爱我的赤诚，如出一辙。
69書吧
在我和他相识的第五年初雪，室外冷风横袭，我和他意外被困在他家的玻璃花房，并肩坐在长椅上仰头望了很久铅灰色的天空，雪花宛如悲者的泪，扑簌簌地落下。
应着雪景，我向他讲诉了我的过往。其实到他这里，我已经记不清自已曾多少次向别人揭开过这些结痂了的伤口。
毕竟在大学里，总有大家围坐一起唠家常的时刻，室友之间更是如此。
她们不是和父母处成了无话不谈的朋友，能亲昵地喊着父母大名，撒娇讨要零花钱，就是被父母当成长不大的小孩，每晚都要视频报备生活琐事，有总也说不完的话题。
而每回轮到我的时候，气氛总是会莫名变得压抑。她们会给予我迟来的安慰，投来带有同情的目光，也会跳跃性地转移话题。比如在聊到最近和父母之间发生的事情，就会自动忽略我刚说了一半的话。
于是后来，我学会了半开玩笑地讲自已的事，用以表示我不是在强撑或硬装，而是当有一个人已经替自已死过一回后，已经真的不在乎了。
但他却目光灼灼，神色认真地对我说：“既然是痛苦的经历不一定要笑着才能讲出来。它们真实存在过，不用因为旁人的态度避讳。在旁人的眼中或许这些都无关痛痒，甚至还会恶意猜测，觉得不过是你在博取同情的手段。”
“但你的伤疤不需要被谁证明，苦难也不必得到谁的欣赏。你自已最清楚这些经历里究竟有没有夸张的成分，只要你知道是真的就够了。我心疼曾经深陷其中的你，更心疼如今用笑容掩饰过去的你。这不是所谓的勇敢，反而是对曾经饱受折磨的自已的不尊重。”
“要是曾经的你知道，长大后的自已会笑着将那些沉重的苦难草草带过，她得有多难过，又该对你有多失望。”
“就算你的内心已经不在乎了，也不用刻意摆出不在乎的样子。面容平静就好，毕竟嘴角上扬也是在做表情运动，笑久了还会累。不如在这时偷个懒，允许自已不笑着讲话。当然我说这些话也不是为了宽慰你什么，只是想在你讲这些事情时，补给你一个过去错过的拥抱。”
黑暗吞噬不了少年熠熠生辉的笑，他的爱放纵到连月色都不肯相信，我却能容许他在我身边陪伴过一年又一年初雪。
后来他证明了他种的碎冰蓝，连风雪也不舍得淹没，他的花房永远郁郁常青。
再后来……三十一岁的我动摇了。
我想，如果明年初雪必定要深入肺腑的话，他已经爱了我九年，最后理应让我来撑这把伞……
再等等吧，如果等到他二十六岁的时候，还能坚定地说爱我，也许我可能会给他一个机会……一个让丛希璨可以重新喜欢上一个人的机会。
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