当你迷茫可记得你在干什么，当你迷茫的时候你内心的世界又是什么样子 。
—— 题记
我在一张纸上写出所悟的东西，一个个的经历总是给我自己带来一点一滴的成长。我很多时候我不知道自己要干什么，日子被我过得迷迷糊糊我现在我的内心特别乱，乱得像个八宝粥似的。
我喜欢用音乐去安抚我紊乱的内心。我心情不好的时候我就打开我手机里的音乐去消化我的负面心理。
我耳边的音乐总是响起却难以安抚我内心里的紊乱。这时我会便回忆起过去的点点滴滴。过去的点点滴滴会让人的情绪不断地变化一会儿开心的，一会儿伤心的，我感觉自己都不怎么正常了。这就是我处于即将住精神病医院的节奏。同时我会想很多问题，让我的脑子特别乱，乱得不知道怎么样才好。我每天的沉思，每天的顿悟，每天的经历，不知道让我接下来怎么办。有时候我还想到生与死的空想，让我总是担心和害怕亲人的离去。这些想想这些都是我们要经历的，如今这个时候我的脑子里特别乱真的不知道做什么。
我想出去走走，但是我不知道怎么去消除那些空想。外面下着雨，不管是街道，还是其他的周围都是阴暗的一片。我的思绪很乱，我不知道怎么去调整自己的心态。我上班的时候，我去卫生间我能看到我乱蓬蓬的发型。现在我的乱发即使修理过这个乱蓬蓬的发型，心里还是那个样子，一直都没有变。我心里回想起那个QQ认识的女友还能不能回来，能不能继续跟我再续情缘。唉，我想想她也就那样了。我估计她回不来了，我想大概就是这个结局。你看嘛，两个月都没有联系了，我怎么相信她能够回到我的身边。我也不知道道她现在的状况。一切都是处于未知的，一切三个问号。
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这个女孩我等了半年了。后来我自己也放弃了，毕竟我没有见过。我跟她的认识在我的QQ里。所以也我也不知道怎么说了。我只能说散了吧。
24岁的我经历一些故事后跟以前相比变得沉默了 ，也就是说不怎么爱说话了。我最后面对这样的空空如也的结局，我也不甘心。我心里总有一种说不上的悲伤感。我的网友跟我说：“感情这个东西啊，最害怕的是人走了，她还让你抱着希望。简单说她离开你的时候是神不知鬼不觉走了。她连告别的话都没有。然后呢，你跟傻子一样等着。想想你多傻”。
我听到他的话我只能想想自己是个多么垃圾的人。我经历这些乱七八糟的东西，我自己不知道是什么样的人物,自己对自己的认知总是空空如也，一片空白。
我这个人还挺喜欢哲理跟心理学的。上班的时候我每天会观察周围的一切。我也能通过别人的喜怒哀乐去成长自己，让自己的心境去更好完美。我现在在自己的脑海里能呈现出很多东西。这些东西会让悟到很多的精华。我把这些东西的写下来，自己就成了一个不知名的写者。
一个简单的经历，一个简单的生活，何尝不是我们想要得到的呢？但是我自己会想得特别复杂。有时候我想得自己都不知道姓什么了。
我平生有个习惯就是把我自己所想的一些东西去记下来。这是我第一次记录我自己的生活跟感悟。记录自己生活是个趣事，记录自己所悟到的收获就是成长。这是我能够想到的。比如我这个人比较喜欢看书。这看书多了，自己的境界就不一样，想什么问题也就深了。但是我还是比较负面一点。我总喜欢跟比别人。我看到别人某个地方很突出 ，我自己也感到很自卑了，甚至自卑觉得感觉我是个垃圾。这个我一直承认自己，因为我知道自己跟比别人的话我身上缺的东西太多了。人的一生就是这样的，也就是在“取长补短”的经历中一点一滴地成长。
有时候我真的很迷茫，作为一个年轻人我都不知道该怎么办。我看到我自己的爸妈太不容易，爸妈们太辛苦了。
我也一直努力挣点小钱去孝敬他们。我知道自己的结果不怎么好，说真的，我拥有这些小钱能干什么呢？现在我这么碌碌无为，我以后还能做什么呢。就这样的问题一直困扰着我。这些无聊的问题让人总是想不通。而且每天让我弄得焦头烂额的，好生让人烦躁不堪。
我在日常生活中不跟别人接触，不喜欢跟别人结伴而行。我的独来独往就是我自己做事的习惯。我甚至害怕自己自己的负面能量会影响到别人。我总是担心别人对我怎么坑我或者去修理我。我从来不会想这个人会帮助我，我从来没有一点正能量。这就是我。这就是我自己处于现在的最黑暗的思想阶段。
我现在自己想到这些东西让人看起来太负面了，连我不知道怎么形容自己了。也许一个人的经历会影响一个人的生活方式，也可以说是性格了。书上传言：“江山易改，本性难移 ”我自己的恶习想改，但是改来改去，太难了，还不如顺其自然，也就那样吧！我自己都开始随波逐流了。我自己看的书也很多，我知道的东西也挺多的。如果我为别人刻意地去改变自己的生活习惯的话去话，让人看起来活着太假了，活不到真实的自己。我还不如做好现在的自己尽量去一点一滴去改正。毕竟优秀的人总能看到自己身上得不足。我并不是优秀的人才。我只想去做一名又真实而完美，简单，真诚的人。
这些何尝不是每个人的想法，但是有几个人能做得起来呢？我也一样，佛，也如此。我只能说很难做到。每个人都为了别人活着 ，为了生存，为了生存 ，很多时候我们不得不变得虚伪。我会做一个让人讨厌的自己。
这人这一生中遇到很多人，在这个遇见中同时经历一些悲欢离合的场面是很正常的事了。这些都是我经常接触的必修课。选择黑暗还是光明的心，就在我自己的决定。我的一颗心怎么样就是跟我自己所做所为有很大的关系的，环境是人造出来的。
我平时想的问题比较深，都比较乱。我主要想的就是心态问题。我想到问题是一时半会连我自己都写不出来，但是我自己能回答出。对于我来说这个问题比较大，也比较小，如果往大了说就是环境，往小里说就是个人。不管是环境还是个人，它们之间是相互联系的，个人需要环境，环境需要气氛。这个气氛需要每个人的心态，心态需要积极乐观才营造一个的环境。
当我想到这些我的问题也就解决了。但是这个乐观心态我不知道怎么去培养自己，说真的，我知道有些经历会我的心里产生空荡荡的想法。我自己都无法形容这个状态了。我只能跟我自己说，我自己的肚子里缺墨水了，我需要补充很多东西。这些东西就是我靠辛苦付出去得到的。我知道自己是一名很普通很普通的平常人。
小时候我希望是一名传扬中国文化的接班人。我喜欢中国文化，后来我喜欢少数民族的文化，因为我本身就是个少数民族。我传扬中国文化目的就是变成一名不知名的作家。
如果让我当一名作家对我来说，也不是不可能。但是我听别人说，做一名作家，我们的脑子要活跃，想象力要活跃，我不知道合格不？如果让我回答这个问题，我对自己还是认得清的。我自己是个什么样子，我都明白。就好比别人评价我，我的智商比小学生的智商还不够，想当作家，那是不可能的。我只能怎么说呢？我只能拿个笔随便写写那是可以的。如果我写得整齐了，写得多，自己的境界也就不一样了。怎么说呢？最起码我自己内心变得充实了。
也许我能变成一名没有名气的作家。
我在写的过程中，解脱了心里的疑难杂症，也就是空杯归零，从而能获取更新的东西。人的器官是个好东西它会让我获得更多的收获。我只知道学习一切从自己开始，一切从头开始。
现在我是该想想了我该怎么办，我自己什么都没有还想爱情吗？我一想起爱情心里就乱了，因为我结婚的年龄到了，这是我无法去避免的，说真的。但是感情是需要金钱维护的。一个月拿2千多的传菜生能给自己的爱人什么幸福。我不可能只用自己嘴巴去说了。我只能靠自己去努力，去学习新的东西，也就是靠自己得到的有形的财富和无形的财富去争取一份爱情。
未来的路是靠自己选择的。它看起来一直很模糊，但是又没有那么模糊了，让人看起来很直观。
我接下来写什么样的故事，我也不知道只能说是随缘，也许它是喜剧片，也许是悲剧，故事只是个开始，结尾我也不知道怎么去设定了。反正就是那样子了。
诗言：
人间因缘乱心意，随波逐流难我意。
花间独饮琼浆液，夜间邀月论因果。
花花世界无间断，如痴如醉梦中游。
我不知道为什么我要想看到东西变得模糊了。有人问我：“你在站在窗边看窗外你看到了什么？你走窗外让你外面的世界你又看到了什么？”我却什么也浑然不知。
——后记
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