狗娃首先开口，“今天，我们来场比赛。”
我问：“怎么比？”
狗娃说：“比吵架。”
狗娃外甥女连忙纠正道，“唉！不是吵架，是辩论赛。”
“辩论内容就是昨天我小舅和你争论的话题。”
“就是海水都是咸的，还是一半是咸的，一半是淡的。”
“这次我舅舅当裁判”，
“你先和我弟弟辩论”，
“如果我弟输了，你再和我辩论。”
我一听，嘿嘿，车轮战，好小子，挺文明的嘛！
我还以为你们三个一起上呢？
我吕布天下第一，三英尚且不惧，一个一个来，岂不是添油战术，来送死的。
“来吧！”，我大喝一声。
狗娃左手扶着我的肩膀，右手扶着他外甥，我俩现在面对面，我身高略高几公分，不过他穿了人字拖，我是光脚的，从身高上应该算是势均力敌。
狗娃这个裁判倒是比我们高出一个头不止。
他大喊一声：“准备好了吗？”
自带回音：“准备好了吗？”
我回答：“准备好了”
“等等，我先撒泡尿”，他外甥撒腿就跑，跑了大概三米远，在晒谷场边急刹车，两手往下一拉，露出白色小三角，小手一伸，潇洒掏出小弟弟。
“滴滴滴”，“滴滴滴”。
我窃喜，此贼定是吓破胆了，早不尿晚不尿，偏偏这个时候尿，一定是过于紧张，害怕过会尿裤子。
如今，敌情已被我军侦得，敌军势小，士气不振，战战兢兢。
我军只需猛攻猛打，一定杀他个片甲不留。
尿毕，我和他外甥再次狭路相逢，双目对视。
狗娃又喊：“准备好了吗？”
我们异口同声地回答：“准备好了”
狗娃右手从我俩中间的空隙从上往下一劈，“开始！”
我眼疾手快，以迅雷不及掩耳之势朝他外甥肩膀猛挥一拳。
“咔咔咔”，“咔咔咔”，狗娃外甥女大喊大叫。
“你打拳呢？”
“我们这是辩论赛，不是打架。”
我对狗娃外甥嘿嘿一笑。
“抱歉！抱歉！”，
“接着来，接着来。”
狗娃外甥女喊：“听我指挥！”
“我弟是正方一辩，我是正方二辩，你是反方一辩。”
“我叫到谁，谁就开始说。”
“首先，有请正方一辩上场陈述。”
狗娃外甥笑着说：“我认为海水都是咸的，因为我们买的鱼干中的巴浪鱼，买来就是咸的。”
狗娃外甥女喊，“现在有请反方一辩开始陈述。”
我说：“我家咸菜也是咸的，难道我家的咸菜是海菜不成？”
狗娃外甥女喊：“现在轮到正方一辩。”
狗娃外甥思索片刻，“那不一样，巴浪鱼本来就是咸的，你家菜是加了盐的。”
“轮到反方一辩。”
我说：“怎么证明巴浪鱼本来就是咸的？你吃过生鱼片吗？”
“现在轮到正方一辩。”
“我没有，好像有，我应该吃过。”，狗娃外甥支支吾吾的说道。
“现在轮到反方一辩。”
我哈哈大笑，“你完蛋了，你完蛋了，吃生肉是会羊癫疯的。”
“严肃一点，严肃一点！”，狗娃外甥女急忙劝阻，她不让我笑。
狗娃也学着：“严肃一点，严肃一点，不准笑！”
“没有，没有，我没吃。”，狗娃外甥赶紧否认，怕晚了就真得羊癫疯了。
“哈哈，你输了！你输了！”，我对狗娃外甥喊道。
狗娃外甥垂头丧气地退下了。
狗娃喊：“现在有请正方二辩。”
狗娃外甥女说：“这次你先说，为何海水不全是咸的？”
果然，姜还是老的辣，她想后发制人，正所谓高手对决，只在毫厘之间，敌不动我不动，敌若动我一击必中。
我丝毫不慌，“鱼在咸水里不能存活，如果海水都是咸的，鱼怎么活？”
狗娃外甥女回答：“鱼有皮，可以防止盐进入身体。”
我又问：“手也有皮，为何手放盐水里，会脱水？”
她答：“鱼皮有鱼鳞，手没有。”
我问：“鱼鳞有缝，为何不会渗进去？”
她答：“缝有黏液，渗不进去。”
我问：“你怎么知道是海水没盐还是渗不进去？”
她反问：“那你怎么知道不是因为渗不进去的原因？”
我和她到此为止，谁也不能把对方说死，这次算平局。
我说：“再辩一局，这次你先解释，你怎么证明海水都是咸的？”
她答：“我村里有人出过海，他三个月都没洗头。”
我问：“你怎么知道他是因为懒不洗头，还是因为不能洗而不洗头？”
她说：“就是不能洗，不然会掉头发。”
我问：“他是光头吗？”
她说：“不是！”
我问：“那他怎么知道海水洗头掉头发？”
她反问：“那你怎么知道有一半海水是淡的？”
我说：“河水是淡的，对吗？”
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她答：“对！”
我问：“海水是河水流进去的，对吗？”
她答：“对！”
我问：“那海水是不是一半是河水，一半是海水？”
“不对，不对，河水流进去后就是海水了。”，她急忙反驳我。
就这样，我和狗娃外甥女大战三百回合，说得口干舌燥，始终无法把对方斩于马下。
我终于不再保留实力，拿出我的杀手锏，“你知道雨水是怎么来的吗？”
她说，“大风刮来的！”
我问：“那就是风把海水刮到天上去的，对吗？”
她说：“对！”
我问：“雨水是淡的，对吗？”
她说：“对”
我问：“那海水不就是淡的吗？”
狗娃外甥女这次终于无法反驳，站在那里鸦雀无声。
此时颜良文丑二贼皆被斩于马下。
“精彩！精彩！”，狗娃鼓掌叫好。
我和狗娃外甥女一问一答，把狗娃和狗娃外甥听得一愣一愣的。
狗娃外甥女虽然不服，但是确实是没说过我。
从此以后，狗娃心中，我比他外甥女还要厉害几分，越发喜欢找我一起玩耍。
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