正值五月，是一年中我最喜欢的季节。温暖，万物生长。有时候我会和郑云州去图书馆，两个人在那里，我学习，他看书。喜欢他坐在我对面，想他抬头就能看到。
有时候望着他出了神，他的手会在我身边晃晃，温柔的看着我说，怎么啦。我只带着幸福的表情对他说，看你呀。
有时候我会让他坐到我旁边，因为对面虽然可以看到他，我还是觉得远。坐到身边能感受到身边就是他，觉得很快乐。有时候困了，他就把胳膊递给我，我枕着他的胳膊能睡得很香。有时候一觉醒来，他的胳膊都有一点麻，但他每次都会把胳膊伸过来给我枕着。我问他为什么，他说，桌子凉，女孩子不要着凉。他总是这么细心，让我很心动。
但是当时我有一种浓重的悲伤，好像隐隐约约就知道我们走不到最后。直到现在听到《一生独一》这首歌，才明白我当时的心情，既觉得温柔又觉得会有遗憾。我们就像这首歌的曲调，是那种很温柔的遗憾。我本来想一生独他一人，但是他最后放弃了我，而我十分无力。
我记得有一天晚上，放学之后有点雨点，我和郑云州走到他家小区那里，准备一会去图书馆长廊那里散步。我在道边背对着他撑伞等他，他准备过来的时候被他同桌叫住了。他同桌是一个比较欠的男生，如果看到我俩一块肯定会到处说的。所以我就继续背过去，郑云州也没有过来，而是跟那个男生说着别的事情。
突然那个男生看到我离他俩不远，他哎呀了一声，我心一咯噔，以为他认出我了。结果没想到他说，郑云州，这是你姐呀。我汗颜，还好我穿的是校服，书包也背在身前了。郑云州应该也松了一口气，说，是啊。你快走吧，我俩还要去我家呢。他同桌果然信以为真，说那我走了。
69書吧
等他不见踪影之后，郑云州过来拍拍我的肩膀说，没事了。我把伞转过来，对他笑。虽然当时我们总要躲躲藏藏，但是我从来不觉得难堪。只是还是有阴影的。
想起来还是觉得有点难过的，虽然后来我们也人尽皆知，但是躲躲藏藏的日子一直压在我心底。
但是和郑云州在一起的日子还是很开心，我就是一个容易心软的人。他也有缺点，但是我愿意尽可能多的只去描述他的优点，心里很难过过不去的坎才会说一点他的缺点。
我们经常在图书馆约会，八月份的暑假，我们相伴走过那条街一天又一天。他妈妈那时不在这里，他自己住在这里，偶尔去他姑家待一会。剩下的时间，我们一起学习，一起散步，一起约会。
我们走过卖糖人的小摊，买过路边的烤串，一起吃香喷喷的烤鱿鱼，一起吃甜甜的冰淇淋，一起喝汽水，除了光明正大的牵手，我们每天在彼此左右一起走。背着我们的小书包，一路上说说笑笑。他从不觉得我不好，我的情绪价值他总能解决，他从不指责我，难过的时候他会安慰我，别人欺负我他永远站在我这边。
后来我有了一个择偶标准，条条框框现在我才发现，都是按他之前的样子来写的。因为郑云州之前真的太好了，满足了我对男朋友所有的幻想。没有不耐烦，没有敷衍，而是认认真真听我说话，从不放我鸽子，从不画饼，说到做到，这在我后来的人生中再也没有遇到。
其实做到这些并不难，只是2017年有这种感情还算正常，2022年太难得了。校园的感情是最纯粹的，那个人也是对你最好的人。而现在可能是进了社会人心浮躁，可能是再也没有人会认认真真谈恋爱，可能是他们都习惯了快餐式恋爱，可能是再也没有人会百分百付出去谈一段恋爱。而我也拜郑云州所赐，不再去碰感情。我竟不知，究竟是他给我的好更多，还是伤害更多。
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