2016年12月25日，圣诞节，我很快乐。那天早上，郑云州在一边吃糖，我盯着他，以为他会给我。结果他自己吃完了，然后把收集的糖纸给我，我当时就不想理他了。
然后一天没跟他说话，他也没说话。晚上我又不想等他了，就自己背书包第一个走出教室。离出校门还有一百米的时候他又拉住了我的书包，跟我说，伸手。我一边生气一边伸手，然后感觉到冰冰凉凉的，是他的手指碰到我的掌心，递给我的是糖果。我准备接过来，他的手却搭在了我的手指上，而且握住了我的小指，我呆了123秒，然后抽回手装作无事发生。我看着他，他说，给你的。
我说，你不是吃光了么。他说，我吃的是我自己的那份，你的那份没动。糖纸给你是我以前收集的觉得很好看，跟你分享的。
那时我就想，长嘴会说的男生真好啊。有误会就说清楚，也知道为什么生气，真好。当时就想，我家人一定很喜欢这么能说会道的女婿，一定要努力搞到手。
总之那一天到最后，我还是心满意足带着笑回到了学生公寓，那几颗糖也一直保留着舍不得吃。
后来我问他，为什么那个时候握我的手，他说因为你高冷，我就想去尝试。后来想，别人也高冷，为什么我不尝试，可能是因为那个时候就喜欢你了吧。
然后我问他，为什么你总惹我。他说因为你高冷没有脾气，我就想惹你生气，结果发现你怎么都不生气。现在想想确实是，我当时怎么那么好脾气。现在脾气也还好，因为被客户磨到没脾气。
过了几天，他在课间路过我身边时，趁别人不注意塞给我一个纸条，我打开看到上边写着中午早来一会。偷偷笑了一下，想着几点来合适呢。
中午吃完饭我就来到教室，一边等他一边抄数学笔记。等了一会他的朋友刘鹏来了，又过了一会，他穿着黑风衣过来了。坐到刘鹏旁边，也就是我的前面跟他聊天。我正好奇他叫我来干什么，就见他把一个小纸包背着手递过来，一边侧过身挡住刘鹏的视线不被他发现。虽然是很小的一个举动，但我还是觉得很细心。还是一些小零食，还是怡然自得的接受他对我的好。喜欢暧昧，但是更想把他搞到手，并为此努力着。看着他背过来的手，好想握一握呀。这么想着，又劝自己打消邪恶的念头慢慢来，要不该把他吓跑了。
他在我记忆里的样子都有些模糊了，但是他是我栽的树，从头到尾都是我教的。我一直觉得他好，是因为我教的他就会听，也会反思。当时没有画饼这个词，他说的我觉得都是心里话，一起畅想未来。
他是真的被我从不起眼改造的越来越帅。也是真的可以一个月不联系就彻底不爱我。
他笑起来很好看，非常非常阳光。我是个很悲观的人，他很乐观，我喜欢跟他在一起，因为就像寒冷的天遇到了太阳。
我亲爱的郑云州，在分手之后我和他纠纠缠缠一个月，可是当时我太稚嫩，并没有技巧。满腔热血加反反复复对异地的厌恶和对他不告诉我就报志愿耿耿于怀。所以还是分道扬镳。就差四分本来稳稳当当一个学校。但是后来我觉得，上天是对的，他那样的母亲，他这种叛逆的性格，他对我越来越生疏的样子，是老天爷在帮我。
我记录曾经的美好，和物是人非的感慨。之前念念不忘的心动瞬间，现在确实释怀不少。
一直很喜欢听歌，童时什么都听不懂也能搬个小板凳听一天，小学不懂什么，只听节奏，初中听一点歌词，高中太忙不怎么听歌，大学对音乐十分痴迷，现在更多听的是节奏和歌词。
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一直以来，悲观占据了我人生的大部分。过于清醒占据一半。高冷内向占一半。只喜欢和自己相处，那些很美好的瞬间只有自己见证。那些很悲观的瞬间，也只有自己。毕业以前一直只喜欢白天不喜欢黑夜。只有自己了解自己，亲情没感受太多，爱情也是，友情也是。孤独患者，不能指望别人拯救，自救又很难。有时候觉得我怎么这么好，有时候又觉得我怎么这么惨，像个矛盾体。
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