今天忽而懂得，写书是一个治愈自己的过程，写书不只是为了写书。在这个过程中我会对过去的事有一个更通透的感悟，每天更新就像在跟自己对话，有时候像写日记，有时候又像写情书。
我从一开始的不愿意动笔到现在一天不写书就不自在，用了一年。一开始只是想记录我和郑云州的故事，后来我爱上了写书，甚至觉得一本不够写，同时开了两本。虽然负担更重了，每天要上班，下了班写书就要两三个小时，但是我很快乐。
这种每天都很充实的感觉，很好很好。最近楼上吵闹到很晚，导致我最近都没休息好。加上上班业务繁忙，很累很累。但是今天突然又找到了生活的意义。第一次独挑大梁自己上周末，手忙脚乱出错，但是熬到了下班，把所有的东西关掉落锁。幸运的出门不久就打到了车。回家放了一首柔和的歌好好睡了一觉。醒了之后听到了赵雷的《我记得》。发现雷雷时隔三年又发了新的专辑，欣喜若狂。但是目前只听这一首《我记得》，听了一整晚，因为真的很好听很好听，所以根本舍不得切别的歌。
也不舍得刷抖音断掉这首歌，就写了一晚上小说。写写停停，中间穿插着各种灵感的话语记录，打算哪天写小说插入在合适的地方。
嵩哥的小八出的时候，先听的《乌鸦》，然后是《假摔》，然后是《冰柜》，之后是《科幻》，然后就是5.14的时候另外六首一起出来。我从前往后听，看着歌词听完一首换下一首，忙的不亦乐乎。十首歌根本听不过来。后来我一直在听小八。从夏天听到冬天，我的脑袋才觉得小八是老歌了。直到现在我也时不时放来听。嵩哥说，专辑是自成一体的。我已经准备了很久了。我想它会在未来陪伴你很久，陪伴你度过一些重要的时光，在你需要它的时候。
他说的没错，在未来很长的一段时间内，在小九出来之前，小八会一直陪伴我。我会反反复复听，认真咀嚼感悟每一首歌。去超市的时候听欢快的《超市》，想已故的奶奶听《隔代》，遗憾的时候听《庞贝》，感悟时事的时候听《假摔》，觉得感情不可靠的时候听《冰柜》、难过需要安慰的时候听《乌鸦》、为不被世人理解的伟人鸣不平的时候听《野人》、需要嗨起来的时候听《三尺》、发呆的时候听《万古》，听嵩哥讲睡前故事。
然后发现我不仅有时候把《隔代》记成《外婆》，还会把《万古》记成《瓶中虾》，觉得好好笑啊。《万古》出了之后，很多歌迷朋友模仿嵩哥万古的语言作诗，颇有一种大家模仿鲁迅体的感觉。
也总有人把嵩哥比作歌坛鲁迅，我个人认为非常正确。鲁迅弃医从文，嵩哥弃医从歌。
之前我认为写郑云州就只写郑云州，但是后来我发现如果只写他，有的时候我会产生惰性。就开始隔一段时间写着我自己，写写我的感悟。这样做了之后，我写作的动力前所未有的高涨。现在在另一本书里也是这样做的。
今天想起元旦的时候回家吃到妈妈做的白菜土豆，现在嘴里仿佛还有那个甜甜的味道。不知道为什么，妈妈做这个菜甜甜的，我想如果我做，做不出这个味道。
小时候没有很多好吃的的时候，冬天经常吃白菜土豆。但是很奇怪，我从来都吃不腻。可能是因为软烂入味，也可能是因为倾注了妈妈的爱吧。
在家的时候对妈妈的菜习以为常，离家以后才发现很想念。妈妈会做很多菜，都是自己研究出来的。我继承了她的优点，抖音一学就会。之前自己做了酸菜土豆，居然觉得比妈妈做的好吃。
妈妈会做好多美食，鱼香肉丝，白菜土豆，酸菜粉丝肉，酸菜土豆，酸菜饺子，辣椒肉饺子，肉馅馄饨，韭菜盒子，小鸡炖蘑菇粉条，甜辣鸡，锅包肉，肉段，酸菜包子，手擀面，糖饼，发面饼，年糕饼，炸豆包，大碴粥，小米粥，炖鱼，红糖饼，地三鲜，番茄炒蛋，韭菜炒蛋，蒜薹炒肉，辣椒炒肉，红烧肉，红烧排骨豆角，豆角倭瓜，烧茄子。
妈妈的手很巧，妈妈也会买好吃的给我们吃，妈妈从来不会亏待我们。回家三天，胖了三斤，妈妈做饭真的好吃。可惜我不太会照顾自己，得过且过，好几天好好做一个菜，其他时间不太饿就不吃，最长记录两天吃一顿晚饭。
上班太累，对生活的热情有点磨灭了。只有休息的时候我才会活跃一点。妈妈总是嘘寒问暖，让我知道世界上有个人会惦记我，就是妈妈。
妈妈虽然没有奶奶爱我，但是也很爱我。奶奶陪我二十几年，所有的孙辈，她最喜欢我。之前小不懂事，长大以后能陪着她都是一种幸福。
但是我还是很遗憾，她留在了网购不发达的那几年，留在了我还是个学生没什么钱的时候。我只给她买过一件衣服，她还很开心的跟姑姑炫耀，我对不起她。那件衣服还是买给妈妈的，她不喜欢我才给了奶奶，但是我没告诉奶奶事实，只说买给她的。意外的很合身，也算欣慰了。听雷雷的《我记得》，我满脑子都是遗憾。
恨妈妈为什么不告诉我算命先生说今年有坎这件事，我还傻傻的信以为真妈妈骗你的话，说你能活到一百岁。我还想带你看看哈尔滨的大剧院，你那么喜欢戏剧一定会很高兴的。我还想给你买好多东西。我有钱了，我能赚钱了，可是你却已经不在了。你离开我已经四年了，可是我却没有一天忘记你。虽然偶尔没有去想你，但是你一直在我心里。
你走之后我很喜欢戏剧，你的戏剧录像机我想修好，听你爱听的戏剧。但是如果修不好，我会买一个一样的，听你爱听的戏剧。
你很久没来我的梦里看我了，总担心你没有钱了。缺什么东西就给爸爸妈妈托梦，不要心疼他们的钱。听《我记得》我也希望世界有轮回，我还会有再见到你的那一天。希望你留在那里等我，又不想让你等我。
你的朋友们都在那边，你不想和爷爷在一起。你在那边还好吗。我梦见过你在一个小屋子里，点着蜡烛，有电视机和你听戏的录音机。你还好吗？你的录音机，在她们收拾你的东西的时候我偷偷拿了一个，一直放在我这里。想你的时候我就看看它。我打算过几天去修一修。
真后悔之前没和你一起听戏，要不然我就能给你讲讲唱了什么了。你真的好可怜，文盲不识字，每次听戏也都是看花花绿绿的衣服，猜唱什么。我真的对你很抱歉，你那么难受，但是那天跟别人喊着说话兴高采烈，我们居然都以为你好了，而没有想到是回光返照。
那天晚上我失眠，早上六点多恍惚听到你叫我，其实你没有叫我，应该是梦里你在跟我告别。可是我睁不开眼睛，是你不想让我看到你这么痛苦吗？可是我没见到你最后一面，你在去医院的途中就去世了。你永远停留在了姑姑的怀里，姑姑也难以接受，一度崩溃。
谁又能接受自己的母亲就这样停留在自己的怀里，自己的面前，而自己无能为力，只能看着她痛苦的窒息离去呢。
那天我浑浑噩噩被妈妈叫醒，有人来看你妈妈说你走了，她们愕然说怎么这么快，前一天还好好的，妈妈也说是啊。
妈妈和你不太对付，我知道的，婆媳关系，你们都有错，你们也都没错。她哭不出来努力哭我只是叹了口气，转头努力压下即将出来的眼泪，顺着人群跪下狠狠给你磕了三个头。我还是很遗憾，觉得对不起你。
我这辈子第一次见到棺材，居然是你的。我垫脚看了一眼，你穿着寿衣带着寿帽，脸色灰白的躺在那里，我没觉得可怕，只是觉得你好可怜，你要一个人静静地躺在那里了。
我希望你的棺材厚一点，再厚一点，最好是铁做的。这样没有蚊虫叮咬你，可惜我不能左右别人的决定。由你想到了我的父母，他们走的时候我又该有多难过。
我浑浑噩噩的回家，趁着没人对着镜子哭。眼泪怎么都止不住，姐姐们好像没有特别伤心的样子，我很不解。姑姑们哭的上不来气，我也悄悄哭。我躺在炕上，她们以为我困了，其实我泪流满面根本不敢回头。
我很感谢小说，这么多年我对你一次又一次的思念，不能发在朋友圈。这一次我终于可以写在小说里，不用再删除。
你陪伴我二十多年，像亲人，像忘年交。你是个老小孩，你生病之前腰板一直挺的很直。你虽然满头白发但是梳的板板正正。我后悔为什么那么多次选择玩手机而不是陪你，你不识字，你总是问我手机里有什么让我这么着迷。你平时都是自己坐在屋子里，从早坐到晚。或者出去在门口坐坐。你只能和姑姑说话，或者村里别的老人。你走前后，他们也陆续离去，你们现在团聚了，应该有人陪你了。
你真的很可怜，你想我的时候就来我的屋子坐坐，我只偶尔良心发现陪你待一会，给你买吃的，陪你说话。坐在你身边，躺在你腿上。
每次我回来你都让我上炕暖暖脚，摸摸我的脸。你不说但是我也知道，你很想我。2019年的那个暑假，我回家你第一次说想我，我笑笑，转头回屋早已泪流满面。
那一年你已经偶尔记不得人，你会恍惚问大姑是谁，大姑带着哭腔说你怎么不认识我了呢。然后过了一会你才反应过来是你的女儿，我们都很无奈你变得糊涂了。
爸爸在你在的时候对你不是特别好，你走了以后他却怀念，我真的很生气。我说过他很多次让他对你好一点，可是他怎么会听呢。他没有妈妈之后才醒悟，可是又有什么用呢。有时候我又恨他，我见证了太多的人性，虽然他们对我很好，但我永远不原谅他们对你做的事，但我不会告诉他们。不能让他们也难过，我自己知道就好了。
我一直不敢记录你，因为每次写着写着我就会泪流满面，这次也不例外。一度哭到不能自已。你能活两百岁的，因为在我心里你还在。
你说小时候我很乖，坐在你的兜里玩。你喜欢把盘腿留出来的窝叫兜。可能也是因为我比较乖，你才这么喜欢我吧。哪怕后来弟弟出生，你也没有更喜欢他。所以 这才是我最喜欢你的原因，你前前后后有那么多孙辈，但是你最喜欢的一直是我。
我一直觉得弟弟有点没良心，凭什么几岁的孩子就不懂。你去世了他什么都不懂，我恨他。就应该所有人都怀念你。
你去世的时候，跪了一地的人。别人都说你好福气，儿孙满堂都回来了。姐姐在杭州也赶飞机回来了。可是我只觉得可笑，人不在了这些又有什么用。那几天一直下雨，你出殡那天虽然阴天但是没下雨，他们又说你好福气。是你好，不是福气好。
算命说你去世时辰不好，要做什么法，不然会带走生命。对不起，虽然我觉得荒谬，但是我也有点害怕。就像我希望你还在另一个世界一样，我也相信鬼神之说。我想再陪陪爸爸妈妈，等我老去，再去找你。
你很少来我的梦里，可能是听说经常来梦里对我不好吧。我不怕的，你多多来，我很想你。你没有一次说让我跟你走，你知道我会答应，答应了我就再也醒不过来。你只是梦里像没离开时一样和我相处。你演的真好，每次我都是笑着醒来很久了，才反应过来你已经不在了。我真的很想你，多来看看我好不好。
我还是很难释怀，想起你的时候我还是会忍不住哭。这个坎我这辈子都过不去。但是偶尔我会想到曾经相处的瞬间，你给我好吃的，我给你拍照，我们一起去大庆，我扶着你出去散步，我坐在你旁边吃饭，我给你夹肉，我给你端饭，我给你放电视剧放戏剧。真后悔，我应该给你买手机，这样你就不会无聊了。
我不理解，给你买手机怎么了，爸爸就是不愿意，妈妈有那么多衣服，却不愿意给你买一个手机。你每天那么无聊，我看着都心疼。他们居然觉得八十多岁的你不干活是懒，对不起我出生的太晚了。要是我再早十年出生，我就可以照顾你了。但凡我当时是你的依靠，你都不会那么举目无亲，是我的罪过。
可是我很害怕，你跟我在一起住，在楼里你会觉得无聊，除了我没人跟你说话。但是我能给你放一天戏剧。我很担心，高高的楼层，瘦弱的你怎么下去。我怕你冬天滑倒，我怕你找不到家。
如果有来生，你还要当我奶奶，这一次我一定会好好照顾你。我真的好想你。
哪怕我不能整天陪着你，但是我可以给你做肉吃，我可以下班了就陪你说话带你出去溜达。我记得上高中的时候给你看手机里拍的照片，你就是这样度过对我的想念。那个时候一个月回去一次，一个学期也就回去四次。
后来越长大我越害怕你离开，你走的那个夏天我梦见过两次你在我梦里交代遗言，放心不下我嘱咐我找个对象。然后在我的梦里离去，每次我都哭着醒来。觉得最真实的一次疯狂给弟弟发消息问你在不在家。他说你去二姑家了我才放心。但是我还是失去了你，我不喜欢做梦了，我害怕。
可是奶奶，我喜欢的郑云州，本来以为能带到你面前的郑云州，并没有留下。你的孙女可能要一直一个人了，但是我并不害怕。
很遗憾，你都没看到二姐的孩子，小赵赵特别可爱，如果你见到他，一定也会特别喜欢他的。有时候恍惚的我都在想他是不是你的转世，因为他也很喜欢我，就算半年不见没一会就跟我混熟了。
如果你转世投胎，现在应该四岁了吧，希望你在一个健康快乐的家庭好好的长大。
你在的时候，最后半年你终于吃胖了点，我很欣慰，因为之前你一直都很瘦。妈妈还说你胖，可是九十多斤的你，哪里胖呢。家里的审美都不正常，一百零几斤就会被说胖，每年过年听到的都是你又胖了，让我从小就很反感，也自卑的觉得自己重。可是又哪里重呢，我在人群中和别人一样的体重，甚至比正常人更轻，在家人眼里居然那么不好。所以我讨厌原生家庭，也讨厌他们的伤害。
你的照片被我删掉了，因为看到了会很难过。尤其是想到最后一次见你是看着棺材里脸色灰暗的你，更觉得无法适应。
你去了姐姐的出租屋，去了她的新房子，你在屋子里转来转去，可是你没去上我的房子。我后来有自己的房子了，却没有你了。虽然是租的，也是我的家，我想你会喜欢的，因为这里会有你爱的戏剧，有你喜欢的零食，有你爱吃的肉，可是怎么就没有你呢。
去姐姐出租屋那天，下雨了。我忘记你老了，你那天要是不淋雨就好了。不淋雨就不会生病，不生病就不会去世，都是我的错。
二姐夫说你睡相可怕，淋了雨感冒的人怎么会不难受呢，你那个时候离大限已经没几天了，可惜我竟毫无察觉。而是因为郑云州失踪去北京心中又担心他，所以我恨极了他。也恨一文不让我提他，却偏偏那时跟我说他的事，让我分心。但是我知道都是借口，如果我和一文没有联系，如果我不再关心郑云州一分一毫，谁也不会把我的注意力从你身上挪走半分，都怪我。
我大学唯一一次和你视频，应该多和你说说话的，可是我没有。只是专心做自己的事，只是让你们陪伴我，我却没有陪伴你们，对不起啊奶奶。和姥姥姥爷没有这么多话，因为在他们那里我也是无关紧要的人，我对他们也没有太多感情。可是奶奶，我怎么都不该没和你说很多很多话，我怎么都对不起你。
我喜欢小说，可能就是因为，这是一个长久的记录吧。虽然偶尔跑题，但是会回归本源。
真好，有一章能释放我对你的思念，我终于有勇气换别的歌了奶奶。郑云州，就下章再见吧。
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