高一的秋天，妈妈给我买了一个棕色的外套。外面是毛茸茸的，很厚实。我很喜欢在每年秋末冬初的时候穿这件衣服。但是这件衣服不修饰身形，像一个小棕熊，包裹着我自卑又敏感的心。但是我还是很感谢它，帮我抵御寒冷。也是由它陪着，见证了我胆怯不敢表白的心，见证我和郑云州在一起的两个冬季。
高三初冬的某个周末，穿着这件衣服和郑云州去图书馆。他早早地就穿上了那件红羽绒服。我说他一点新意都没有，年年都是这件羽绒服。他说某人可是从我第一次穿着出现在她公寓面前的时候就喜欢我了。我气极，跺跺脚捶了他一拳，他表情搞怪的说我是萝莉脸男人身，力气这么大。我说还不是怪你之前招蜂引蝶让我天天那么难受。他笑嘻嘻的来抱我，抚着我的背。我在他怀里翘起嘴角，心里想着，装生气能被哄，真不错。
我说郑云州你可真怕冷啊，每年都这么早穿羽绒服。他说你也知道呀，我没有过渡的衣服，除了厚一点的卫衣外套，就是这个了。我说你妈妈可真苛待你啊，好像不是亲生儿子一样。他说随便吧，反正这个也挺暖和的。我心里暗叹口气，心想如果他穿白色羽绒服会有多好看啊。也许他现在会穿吧，但是我无缘得见了，也无妨。
记得那天下午，从图书室走下楼梯，外边天是灰蒙蒙的，下着鹅毛大雪，还刮着风。本来想顶着风雪走的，但是郑云州说，再等等吧。两个人就站在一楼楼梯拐角的角落，对面警卫室没有人，大爷应该去哪里摸鱼了。
只听到风声呜咽，楼上静悄悄的，只有翻书声。我和郑云州手牵手站在一起，不知道为什么有点尴尬又有点羞涩，好像很久没见一样，但是我们明明一直在一起。我想应该是那种，你在我身边，但我还是好想你的心态。那个时候我们一定都很爱对方。
那种感觉就像我们素不相识，第一次约出来见面，有点尴尬却又互相喜欢，正在暧昧，在角落里一起等雪停。我想是因为地方狭小，我们靠的太近，才让我更喜欢他。他眼睛亮晶晶的看着我，对我笑着。他可真好看啊，我每一天都这么花痴。虽然当时也算个小学霸了，但是面冷心热对他完全不能发挥，我对他永远是面暖心更暖。
他看着我，又把我抱进怀里，跟我说，我好喜欢你啊宝宝，怎么办呢。我眉毛一挑，心里满是骄傲，跟他说，你喜欢我就对了，我这么好，就值得喜欢，对吧。他说对对对，我宝宝说什么都对。我们躲在角落里，紧紧相拥，感受他身上的气息，真的很幸福。在那个人均豆豆鞋窄脚裤的年代，郑云州就是与众不同的帅气，我很欣赏高一就投资他这个绩优股，并成功在高二让他更好更好的我。
那时候我们都是古灵精怪，我之前这个潜能没有激发出来，但是遇到他之后，我发现我和他一样的奇思妙想。过了一会之后，我拿出手机小声说，郑云州我给你拍照，你去楼梯上。他乖乖过去，看得出他很喜欢拍照。他和去年夏天一个姿势，也是弯腰靠在栏杆上，低头对我笑。
我想我所有的拍照技术都给他了，他在我的摄像头里逐渐变得自信习惯拍照能做自己。可是我呢，别扭的女孩还是不会去说自己想拍，而只想让他懂我。但是他是笨蛋呀，晚熟的笨蛋，我不教他他怎么会呢，但是我那时也没那么成熟，就是一直梗着。不过我会自己自拍，而不是生气就不拍自己。高中多难得啊，那个时候没有初中那么自卑，我爱的人在治愈我，现在想想那时候都很青春很明媚。可惜换手机照片都不见了，但是也没关系，和岁月一起尘封，没什么不好。
但是没想到，他轻轻走下来，跟我说，我们一起拍一张吧。他这句话治愈了我，我们一起拍的不多，这是为数不多的几张之一。因为当时我胆小不敢和别人合照，当然现在也是。他也不懂合照对我们的意义，可能也是觉得总是我给他拍比较辛苦吧。他横拿着手机，揽住我的肩，他看着镜头，我抿着嘴，只看着屏幕。然后就出现了阳光自信的男孩和不够自信的女孩。还是像李子维和陈韵如。但是给人的感觉又像一起走过十年的宋泽林和大雨，是初恋的样子。男生从容女生羞涩。
所以我又很释怀，因为他还是很在意我，想和我一起出现在镜头里，而不是只有他自己。想到这我又有点想哭，他是那么那么好的一个人。其实他一直有进步的，从烟花那里他一个人在镜头里很开心，到图书馆邀请我一起合照，到毕业的时候他满眼不舍的主动跟我说，一起拍几张吧。真的很像结婚证上的照片，我没有遗憾了。那么现在呢，准备自己买一个三角架，让自己在镜头里逐渐放松，变得自信。当然出去还是不会这样的，因为社恐。顶多还是在家里自拍，出门更多的是记录风景，只会有几张趁人不注意的自拍，但也足够了。
我们很小声的说话，拍照，一起笑，努力维持图书馆安静的氛围。我看着玻璃门外簌簌的落雪，给可敬的抵御寒冷的门拍了一张雪中照片。然后伸出手跟郑云州说，天快黑了，我们走吧。郑云州抬头看了一眼外边昏黄的天，牵住我的手说，走吧。
他推开门，带我出去，我们齐齐打了个寒颤，觉得好笑一起笑了出来，然后深一脚浅一脚的走进雪里。他牵着我，我牵着他，一起走着。他说我们一起淋雪了，一定会白头偕老的，我点点头。但是现在只想着，若是他朝同淋雪，也算今生共白头。
如果拍成电影，那就是雪里两个人牵手走得越来越远，但是风雪更甚，背影也从幸福中看出一丝分离的悲伤，看客和老天也都只能无奈的看着结局，无法做出任何改变。
当时的我只觉得幸福，一定会一生。但是如果旁人的眼光和现在的我来看，牵着手的两个人，背影里也写着分离。前几天看到一句话，说如果你在和一个人幸福的时候也会预想分离时痛苦的场景，那你就是真的爱他。这句话我认同，也想补充一句，如果觉得会有离别的痛，可能是真的不会走到最后。
我现在的心态，当时隐约的心理，包括现在的写文风格，都是快乐之后隐约带的伤感，因为我知道一定会离别。虽然努力的写快乐，但是终有散场之日。不过不要悲观，我不是每一个故事都这样结局，也不会每对有情人都这样分离。而且，无论结局如何，生活都在继续，错过错的人，获得成长，变得越来越好，最终遇到对的人，才是人生真谛，所以，请不要继续惋惜咯。
69書吧
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