高一上学期我们相识成为朋友，高一下学期我们疏离，高二上学期我们成为知心好友，高二下学期到高三毕业我们是亲密无间的恋人。从知心朋友开始我们传小纸条，不是那种需要很多人递来递去的，而是他会夹在我的书里，或者路过我身边时放在我桌子上，或者坐在我前面会把手背在身后把纸条递给我，我也会在没人的时候夹到他桌上的书内。每次他写给我的小纸条我都好好地收起来，问他结果他也一样，毕业我把两个人的回忆全都还给他的时候，已经有很多张了。
但是在我表白并和他在一起后，他渐渐不满足这种单一短暂的交流。两个人商量了一下，决定专门买一个本子用来记录两个人的对话。虽然他是第一次谈恋爱，但是好像双子座天生就懂浪漫。他买的本子也很好看，手掌长宽的小本子，我还记得封面是浅蓝色带一点白色，特别清新好看，就像他一样。
我们邻桌而坐，这次再也不用众目睽睽两个人像其他人一样递小纸条毫无新意了，而是用我们专属的小本子。我能感受到班里其他情侣和同学的惊讶，他们没想到我们会为这段感情这么用心。 其实之前说后悔，也只是后悔没再努力一点，后悔自制力不强会因为郑云州改变，却从来没后悔和郑云州在一起。我从不否定郑云州的存在和他对我的救赎。如果高中没有他，那也就是灰暗平凡乏味只会学习的三年。但是有他之后，我不再讨厌上学，能发现生活更多的美好，能在他的安慰下重新振作起来，生病有人照顾，天冷有人提醒我加衣，热了有人给我买冷饮。当然，付出是相互的。就连一文都说羡慕我们互相有人照顾。
哪怕后来他离开，他带给我的正面影响也一直在。但是有一点，就是见证过他对我最纯粹美好的感情，我会觉得其他人都差点意思。不可否认他是最爱我的人，但是他也选择离开。我一度不自信的觉得是不是我哪里不够好，这种自卑的心理直到大学后我凭借自己的努力又重回佼佼者之列才消除。
郑云州让我的眼光变得挑剔，我不将就一段没什么爱意的感情，也不喜欢掺杂利益的感情，更不喜欢不坚定的感情，所以我没有感情，也逐渐对人冷漠。但是我很喜欢这样的自己，好像这个才是真正的我。
但是如果郑云州不离开，我会一直是那个乖乖的，满眼是他还怡然自得的女孩。他离开，我只是找回了一如之前十几年，没有他的那个独自一人的我。那个我冷漠，不爱维系关系，恃才傲物，冷眼旁观这世上的一切。亲情，见得到的时候才会维系，见不到的时候他们甚至觉得是不是没有我这个人，因为我很少会给他们发消息。 我一直很害怕死亡，这件事我一直没有和任何人说过，说了又能怎么样呢，谁也帮不了我。但是我和郑云州说过，就是有一次晚上，我们在校外南边的车旁边，我们一起散步。但是我突然就觉得很悲伤，感觉这个场景以后没有几次了。当时已经是高三下学期的五月份了。承受不了这巨大的悲伤，我转身抱住了郑云州，把头埋在他胸口。他吓了一跳，抱着我，拍拍我的背，问我怎么了，我抬起头，看着天上数不尽的遥远星辰，问郑云州，你觉得我们会一直在一起吗。他说，当然会。虽然安心他的回答，但是我隐约觉得不可能了。女生的第六感是很准的，就像我曾觉得郑云州越往后越没那么在意我，是事实。这也是多年后我才懂的，男生的爱是递减的。
我还是抱着郑云州，悲伤久久不散，我说郑云州，你知道吗，我特别害怕死亡。我总是会想到，有一天我会离开这个世界，什么都没有，没有意识，再也不会有我，我就觉得好恐怖。 郑云州说，我会陪着你的，我一直都会在，不要难过，你在哪，我就在哪，如果有一天你走了，我也会走。我说，不要说傻话，我们都尽可能，活的久一点。他说好。
69書吧
当时觉得很安心，但是我知道我的潜意识还是恐惧。如果这个世上真的有鬼，我可能还没这么害怕。只要我的意识不消散，转世轮回又何妨。郑云州走后我唯一能安慰自己的方式，就是相信这个世界上有鬼，人死了还有灵魂和意识。
我想如果真的有，我一定是不愿意转世投胎而是愿意在地府一直住着的人，我太害怕我不是我，我也太害怕失忆。说起来奇怪，不管我多困，只要想到这件事，立刻会吓的清醒。第二天早上都会意识恍惚的想，我是谁，我在哪，我还活着吗？甚至昨天又想起这个事还是很难接受，害怕到一直问自己，如果什么都没有了该怎么办？但是最后还是选择麻痹自己不去想，因为人是无法直面痛苦的，一直深入思考人一定会崩溃。
从小经历的痛苦也不少，能安心长这么大也是因为大脑淡忘了那些痛苦的记忆。淡忘不等于忘记，而是让人暂时麻痹，以便能更好的生活。所以活在当下，就过好当下。我想我之所以经历了很多仍不抑郁，就是我能自我安慰吧。
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