10月2日 晴 风,伴随降温。
睡醒先打了一串喷嚏。
看信息有人给我介绍对象。
我说:“不搞对象了。”
对方说:“咋,还忘不了六六?还喜欢着呢?”
我说:“没有吧,是我自已的原因,是自已累了,身体不准许,心力也不准许了,再来一个我再从头了解等等等等这个过程太累了。”
对方说:“如果对方是你认识很久的人,你们已经了解了呢?人家惦记你好几年了,看你换了几个女朋友了都。”
我心底暗暗猜测是谁,但是把我们的共同好友都过了一遍,都没有猜出来是谁。
但是无所谓是谁,都一样。
我说:“认识这么久都没有契机让我发现她,就算我再后知后觉,那也说明我们真的没有缘分。”
最终我也没问到底是谁。
并且告知对方不要告诉我是谁。
后来发现我很难再去喜欢别人,我不想花时间,也不想去了解,不想开始,不想费心思,和六六这段感情,就好比我绞尽脑汁花了很长时间快写完了一篇毕业论文,但是老师说我字迹潦草,中间立意不真实,把我的论文撕的粉碎,让我重新写一遍。虽然我记得开头,也有憧憬的结尾,但我也懒得写了。
69書吧
因为这篇快写完的论文已经花光了我所有的对爱的精力,只差一个结尾,却想要我再重新来过。
这一段失败告终的感情,最糟糕的地方不在于结尾以失败告终。
而在于剥夺了我再去爱一个人的勇气,面对接下来的人,无论她们有多么优秀。
我都心有余悸。
其实写下以上文字的时候,还是忍不住落泪。
并不是我还爱着六六,只是回想之前有过愉悦快乐和一切美好的记忆里,穿插着各种可以捅破心脏的一刀一刀又一刀。以至于想起来就会痛彻骨髓。
分手之后我们也经过了很狗血的决裂和分手之后的和平期,乃至现在更像亲人。
我想,有些人穿过你的人生时,可能需要扮演的不是单一的角色,她们要从朋友变成爱人变成憎恶的对象又变成朋友又演变成亲人,最后像牙牙学语的幼童总有一天会摆脱父母的庇佑一样,成为最熟悉的陌生人。
每一个阶段都伴随着开始和结束。
也许不是没可能,需要后来的人一次一次一次又一次的打消我的怀念头,一次一次一次又一次的感动我,一次一次一次又一次的把她自已坦白在我面前,一次一次一次又一次的获取我的信任,一次一次一次又一次的坚定选择我。
可是那不是当下,不是现在这个想起历来的失败还哭的发抖,心脏像被一个无形的拳头捏着的,像蜷缩的刺猬一样想把自已包裹起来对抗全世界的爱的我。
应该是那个干干净净的,可以放在阳光下暴晒,可以大大方方接纳一个人进入我的生活,无论是生活还是情绪都能照顾好自已也能照顾到对方的,裤兜里装满了糖果的我。
而不是当下,当下自顾不暇的我。
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