10月2日 晴 风，伴随降温。
睡醒先打了一串喷嚏。
看信息有人给我介绍对象。
我说:“不搞对象了。”
对方说:“咋，还忘不了六六？还喜欢着呢？”
我说:“没有吧，是我自已的原因，是自已累了，身体不准许，心力也不准许了，再来一个我再从头了解等等等等这个过程太累了。”
对方说:“如果对方是你认识很久的人，你们已经了解了呢？人家惦记你好几年了，看你换了几个女朋友了都。”
我心底暗暗猜测是谁，但是把我们的共同好友都过了一遍，都没有猜出来是谁。
但是无所谓是谁，都一样。
我说:“认识这么久都没有契机让我发现她，就算我再后知后觉，那也说明我们真的没有缘分。”
最终我也没问到底是谁。
并且告知对方不要告诉我是谁。
后来发现我很难再去喜欢别人，我不想花时间，也不想去了解，不想开始，不想费心思，和六六这段感情，就好比我绞尽脑汁花了很长时间快写完了一篇毕业论文，但是老师说我字迹潦草，中间立意不真实，把我的论文撕的粉碎，让我重新写一遍。虽然我记得开头，也有憧憬的结尾，但我也懒得写了。
69書吧
因为这篇快写完的论文已经花光了我所有的对爱的精力，只差一个结尾，却想要我再重新来过。
这一段失败告终的感情，最糟糕的地方不在于结尾以失败告终。
而在于剥夺了我再去爱一个人的勇气，面对接下来的人，无论她们有多么优秀。
我都心有余悸。
其实写下以上文字的时候，还是忍不住落泪。
并不是我还爱着六六，只是回想之前有过愉悦快乐和一切美好的记忆里，穿插着各种可以捅破心脏的一刀一刀又一刀。以至于想起来就会痛彻骨髓。
分手之后我们也经过了很狗血的决裂和分手之后的和平期，乃至现在更像亲人。
我想，有些人穿过你的人生时，可能需要扮演的不是单一的角色，她们要从朋友变成爱人变成憎恶的对象又变成朋友又演变成亲人，最后像牙牙学语的幼童总有一天会摆脱父母的庇佑一样，成为最熟悉的陌生人。
每一个阶段都伴随着开始和结束。
也许不是没可能，需要后来的人一次一次一次又一次的打消我的怀念头，一次一次一次又一次的感动我，一次一次一次又一次的把她自已坦白在我面前，一次一次一次又一次的获取我的信任，一次一次一次又一次的坚定选择我。
可是那不是当下，不是现在这个想起历来的失败还哭的发抖，心脏像被一个无形的拳头捏着的，像蜷缩的刺猬一样想把自已包裹起来对抗全世界的爱的我。
应该是那个干干净净的，可以放在阳光下暴晒，可以大大方方接纳一个人进入我的生活，无论是生活还是情绪都能照顾好自已也能照顾到对方的，裤兜里装满了糖果的我。
而不是当下，当下自顾不暇的我。
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